martes, noviembre 15, 2011

Confesión

Porque tu mirada es mi patria, y tus labios, mi océano... Quiero naufragar...


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miércoles, julio 13, 2011

Qué tal si te sientas y cierras los ojos?
Qué tal si sonries?
Qué tal si te recuerdo por siempre de esta forma?

Qué tal si te hablo y escuchas?
Qué tal si hablas y te interrumpo?
Qué tal si te provoco y me sigues?

Negociemos
Tú te dejas tomar las manos y yo pierdo mis miedos
Uno a uno... ambos ganamos

Qué tal si bajo la mirada?
Qué tal si huyo y me persigues?
Qué tal que me alcanzas y me sincero contigo?

Eres la cosita más linda que me ha robado el aliento
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Si me reflejo en la inmensidad de tu mirada, un terremoto de emociones se pegan a mis brazos y se vuelve inebitable querer abrazarte...

Imagina cómo me siento cuando sonries...
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Escóndete de mi...
Aquí está mi hombro...
Yo te protejo!
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receta

Debe existir una forma, solo una, que me lleve directo a tus besos

Tan directo que gustosamente recorreré veinte mil abrazos, un kilo de miradas cómplices, medio litro de confesiones y una pizca y media de sonrisas apenadas...

He pensado en las medidas perfectas para hacer una pócima de cariño

Ahora bebe
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martes, mayo 10, 2011

dolor

Lo que le duele al árbol es el proceso en que mueren sus hojas, no cuando caen...
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viernes, abril 29, 2011

fin.

Hoy me he decidido a sufrirte sobrio.
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martes, abril 05, 2011

Si me reflejo en la inmensidad de tu mirada, un terremoto de emociones se pega a mis brazos y se vuelve inevitable querer abrazarte...

Imagina cómo me siento cuando sonries...
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miércoles, enero 05, 2011

dolor

Este dolor es como un centenar de agujas envenenadas golpeándome aleatoriamente y a destiempo...
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jueves, noviembre 25, 2010

cronología

cierro los ojos... comienzo a correr... espero el golpe...

jueves, noviembre 04, 2010

sinceridad

me gustas tanto que hasta de mi te porotejo...

miércoles, noviembre 03, 2010

impuntual

me empiezo a preguntar cual de mis personalidades ta va a extraniar mas...

lunes, noviembre 12, 2007

pequeñas diferencias...

Me gusta fumar con la consciencia de fumar...
Me gusta abrazarte con la inconsciencia de abrazarte!

domingo, octubre 21, 2007

Paul Verlaine:

"Junta tu frente a la mía y enlaza tu mano, y haz juramentos que mañana ya habrás roto"

miércoles, octubre 10, 2007

Albert Einstein:

"Los grandes espíritus siempre han encontrado una violenta oposición de parte de mentes mediocres"

miércoles, octubre 03, 2007

ligeros cambios

Si... es como anoche...
aunque vacíos los intentos de avenidas...
sin borrachos que cantan a destiempo
y a destono canciones de despecho
Si... es como hace 6 horas...
con los ahora perceptibles
gritos de los abanicos
que asoman la vista por las paredes...
Es como hace no tanto
pero ya no se disfruta...

viernes, septiembre 28, 2007

Desesperado

Quiero salir de este mundo
de estas calles tan concurridas
tan estables y deprimentes
de estas banquetas tan tristes
de los árboles que no cambian
Quiero salir de esta vida
de estos sentidos inútiles
de este cuerpo tan limitado
despojarme de esta conciencia
tan patética
Quiero salir y gritar
que te quiero
porque no escuchas
y yo no tengo voz

a la mierda!!!

a la mierda con la vida!!!
a la vida con la mierda!!!
que se vaya el mundo a la mierda!!!
que la mierda poble el mundo!!!
demasiado tarde, ya no hay espacio...
quitar mierda para acomodar una mierda distinta...
todo es cuestión de cuentas t...
si quitas de un lado pones del otro...
y al final la cantidad de mierda se mantiene constante!
mierda!!!
qué va a haber de cenar?
misma respuesta...
qué vamos a ver en el cine?
para qué preguntar si de antemano se sabe...
y qué tipo de auto te comprarás?
y qué ropa...?
y qué concierto es el próximo?
y ahora qué fumas?
y ahora qué tomas?
y ahora qué...?
qué hay después de la vida?
la misma pinche respuesta para todas las putas preguntas...
mierda!!!

viernes, septiembre 21, 2007

Cuando tengas ganas de morirte

Cuando tengas ganas de morirte
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.
Quédate dos días sin comer
y verás que hermosa es la vida:
carne, frijoles, pan.
Quédate sin mujer: verás.

Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete
y ya.


Sabines

miércoles, septiembre 19, 2007

Phillips Brooks:

"El mejor servicio que podemos prestar a los afligidos no es quitarles la carga, sino infundirles la necesaria energía para sobrellevarla"

domingo, septiembre 02, 2007

Incoherencia…

Estoy enfermo de vida… de una extraña alegría y un impetuoso optimismo…

Necesito una transfusión de sangre podrida…

Una dolencia que me aqueje y me lleve al olvido… a la soledad por el miedo… y al miedo por la soledad…

Quisiera sentir ese dolor tras mis ojos que viene acompañado con la fiebre y las alucinaciones…

Quisiera dejar esta sonrisa estúpida y tener una mirada perdida, unas ganas de nada…

La monotonía… es lo que me falta… esto de hacer cosas cada vez más interesantes y diferentes no es lo mío…

Prisionero en mi cuarto y en mi mundo… sin comer, beber o fumar… prisionero en un cuarto extraño en un mundo extraño… esperando morir…

Esperando la espera del momento en el que deje de esperar…

jueves, agosto 30, 2007

Mudanzas… más recuerdos olvidados…

¿Cuántas cosas no he perdido en las mudanzas?

Y tantas que he tenido en los últimos meses…

Me imagino llamando a la dueña del departamento en el que viví hace tiempo… “olvidé mis recuerdos matutinos en la vitrina que está en la sala, ¿me permite ir a recogerlos?”

¿Cuántas imágenes mentales no se habrán traspapelado y quedaron bajo los pisos o entre las paredes...?

¿Qué cantidad de sabores no se escondieron entre las vigas para no marcharse conmigo?

Si tan solo pudiera recuperar esas piezas, podría armar mi mundo…

Y si armara mi mundo me internaría tan profundamente que nunca saldría de ahí…

Caería en coma y vegetaría entre las sonrisas perdidas y las miradas ignoradas…

Si tan solo pudiera recuperar todas mis pertenencias dejarían de ser mías…

miércoles, agosto 29, 2007

recuerdos olvidados

hoy extrañamente recordé a don enrique...

era casi un héroe local...

en los desfiles, siempre que llegaban a la parte en que tenían que bajar la colina, los caballos que arrastraban carretas se resbalaban y casi se caían...

en esos momentos, llegaba don enrique en su caballo, lazaba al caído y tras 5 o 10 minutos de forcejeo, lograba que se parara y siguiera su camino...

siempre que iba a los desfiles, me iba a sentar en ese pedazo esperando que los caballos se cayeran o se asustaran para que llegara el único baquero que he conocido a salvar el día...

él solía vivir en frente de mi casa...

de niño, iba yo a comer galletas de animalitos que gustosamente me regalaba con un vaso de leche...

su casa tenía el aroma de un pueblo perdido en lo que amenazaba convertirse en ciudad...

pero como todo héroe, murió... y ahora creo que también ha sido olvidado...

que extraño... me es difícil recordar su rostro...

lunes, agosto 13, 2007

obediencia

Dicta, yo tengo la pluma…

jueves, julio 26, 2007

Motivos… razones… excusas…

Tengo millones de motivos para seducirte, para tomarte entre mis brazos y darte besos por el resto de tu vida… o por el resto de la mía…

Para no hacerlo, tengo solo uno…

En el preciso momento en que el espacio entre nuestros labios se evapore y el espacio entre nuestros cuerpos se disipe, estaré completamente perdido…

Te convertirías en mi razón para adorar la vida… para dormir por la mañana… para tomar un café… para convertirme en chef, en barman, en mesero, en piloto, en dibujante, poeta, músico, pintor, escultor…

Me volvería artista y odiaría cada verso y cada trazo y cada abrazo porque nunca se compararán con tu belleza…

Me odiaría a mi mismo por no ser capaz de darte a entender con mis manos o con mi voz que el corazón se vuelve loco cuando estás conmigo…

Serías mi perdición… mi razón para volver… mi razón para morir y dejar de ser chef…

Solo tengo un motivo para no besarte… si te beso, te amaré por siempre… y no es lo que quiero…

jueves, julio 19, 2007

Va mi resto

Cuatro cartas en la mesa… dos en mis manos…

Blofeo…

No soy muy bueno en esto… dejé de creer en la suerte cuando perdí mis manos…

Me aferro…

Perdí la vista en la partida anterior… ya ni sé con cuántos estoy jugando…

Hay mucho que ganar en la mesa… más de lo que pudiera imaginar…

Tengo poco que apostar… demasiado que perder…

Va mi resto!!!

Todavía no pierdo esa sensibilidad que me indica que todos los jugadores se han volteado sorprendidos a verme…

Más sorpresa se dibuja en sus rostros patéticos cuando me ven con dos cartas en mis dientes y un cigarro en mis labios…

Tengo la de perder… todos lo saben pero hay algo en mi gesto sereno y lleno de confianza que los obliga a dudar…

Ni siquiera he visto la última carta… así puedo tener un pokar como un par…

Desconcierto total…

O tomo el liderazgo o me sacan a patadas de este bar…

Falta mucho para el final… para sentir la adrenalina del momento antes de terminar…

Dejé de creer en la suerte… pero me sigue gustando jugar…

lunes, julio 16, 2007

Tengo un problema que no puedo resolver… cada día me gustas más…

Inquietud

Me estoy empezando a preocupar… eso de quererte abrazar cada vez que te veo no es normal…

Eso de querer pasar mi mano izquierda por tu cintura y mi derecha por tu hombro para aferrarme a ti e impedir que escapes se está volviendo algo de todos los días…

Eso de querer abrazarte apenas tocando tu espalda, dándote la oportunidad de que huyas para que no huyas, se ha vuelto tan necesario, que ni siquiera me atrevo a acercarme…

Prefiero verte de lejos e imaginar que el olor de tu cabello penetra mi alma de tal forma que no pueda más que extasiarme…

Después de compartir un cigarro contigo, no quiero volver a fumar solo…

jueves, julio 12, 2007

en qué piensas?

en qué piensas cuando tienes la bola blanca frente a ti?

tomas el taco con firmeza usando una mano mientras haces que se deslice suavemente en la otra…

sabes en qué pienso yo?

en que me gustaría saber lo que piensas tú…

en que el cigarro que dejé a medias ahora descansa en tus labios…

en la suerte de la bola, que si pega en el punto preciso, con la dirección exacta, la fuerza necesaria y el efecto correcto, hará que otra bola caiga…. y entonces me veré de nuevo frente a la bola blanca…

en que la cerveza fría que yace junto a ti me espera… que suerte de cerveza, mira que sentarse a tu lado mientras yo de idiota juego a pensar en su suerte…

tu risa resuena en mis oídos… cómo me encanta tu risa… tal vez te estés burlando de mi forma de jugar… o tal vez has recordado algo gracioso que con toda seguridad me contarás cuando vuelva a sentarme…

tu platica con la cerveza me incomoda, por qué la cerveza no puede jugar para que tú te rías conmigo?

fallaré en el siguiente turno… te toca…

viernes, julio 06, 2007

Quedemos en quedar… queramos querer…

La brisa se escabulle como visitante no admitido… toma asiento en el sillón mientras platica de sus viajes…

Llueve… yo me refugio…

Las notas y los acordes llenan el recinto como si acompañasen las historias bizarras de personas enfermas y transeúntes apurados…

La pequeña tiza de mi cigarro me hace ver que no estoy ciego… no puedo ver el humo, tal vez me equivoque…

¿Dónde habré perdido los días soleados? tal vez en el mismo lugar en el que olvidé la tristeza…

Hay cosas que se venden en pares… el café y tus miradas… los abrazos y los “hasta luego”… los “te quiero” y los “por qué”…

Me gustaría adquirir solo una parte del paquete… y quedarme solamente con tus miradas, tus abrazos y los “te quiero” que se pronuncian con tal miedo que hasta asustan…

Quedarme solamente con la fantasía y dejar la realidad en la exposición permanente del museo de lo indeseado…

Quedarme a tu lado…

Quedarme…

Porque ahora me voy…

Esperando que me sigas…

Sabiendo que tú si te quedas…

Queriendo quedarme… aunque te fueras…

martes, julio 03, 2007

Destrucción (fragmento)

Piensan que por plantar unos árboles y construir caminos de asfalto para que los transeúntes puedan caminar, tendrán una gran edificación. Pero se equivocan. En lugar de construir están haciendo exactamente lo contrario.

Se divisa su figura. Sentado en un monumento de concreto que escupe el agua de tal forma que provoca un sonido, tal vez monótono, pero cautivador.

Tantos árboles participando en esa destrucción. Imponiéndose ante los caminantes. Engalanados con su fortaleza, y a la vez, con su debilidad. ¿A dónde pueden ir a parar sus raíces sino a la orilla del camino?

Personas caminando a su lado, tan ensimismadas en sus pensamientos que no tienen ni siquiera una mirada para él.

El sol se ha marchado. Fue el primero en hacerlo, pero no será el único. Las farolas se han encendido.

Él mira su sombra mientras enciende un cigarro.

Ella llegará cuando ese tranquilizante se acabe. Él lo sabe, pero se resiste a creer en su sexto sentido.

Él solo espera. Surge la idea de apagar su cigarro para que ella llegue, pero sabe que no puede hacer nada contra el destino.

Ruido de camiones y automóviles.

El viento también participa en la sinfonía al tocar las ramas de esos entes patéticos.

Y esas ramas, en su incansable danzar con el viento, juegan con la luz muerta y proyectan sus movimientos en el pavimento.

Las urracas cantan ante la melodía impuesta por todos aquéllos que participan en el concierto.

Bocanadas de humo acariciando sus labios. Es su forma de despedirse para ir a jugar también con el viento.

Sombras de personas pasan a su lado, pero ninguna se detiene.

Otro suspiro, la última bocanada de humo.

Tira su cigarro, lo sigue con su mirada y lo pisa.

Las sombras han ocupado de nuevo su campo visual, pero ahora se concentra sólo en una. En aquélla que se queda inmóvil ante él.

Levanta su cabeza y sus miradas se cruzan.

No hay palabras… no puede haberlas.

[...]

Pensaron que edificar es construir. Pero estaban equivocados. Edificar es modificar. Edificar es destruir.

Ellos supieron edificar, pero nunca aprendieron a construir.


pequeño fragmento de uno de mis escritos...

jueves, junio 28, 2007

ODA AL CIGARRO

a veces, a veces solo duermo y cuando mi temporal descanso llega a su final, cuando llega la hora de despertar, es un cigarro el que me recuerda tu ausencia; es un cigarro quien aborrece tanto el vacío en mis manos que lo elimina; guarda celosamente el calor de mis húmedos besos nocturnos; escucha mis plegarias; apacigua los dementes gritos que nacen de mi garganta en los momentos de delirio; ve mi alma semidesnuda necesitada de cariño y ternura; siente mi dolor, y en mi locura pienso que lo comparte; me espera, me despide cariñosamente cuando se aleja de mi; acompaña mi melancólica ideología; complementa mi pasajera taza de café; vaga por la misma vereda que mis pies, destrozando así la ausencia de ti que se pudiera presentar al caminar; intensifica el placer de respirar; modifica la tempestad, pues es el inminente rayo que aniquila a la oscuridad; y aunque solo pueda compartir un momento con uno de su especie, aunque su estancia en mi mundo sea efímera, aunque su presencia permanezca esporádica, su sonrisa siempre será infinita.

con esta entrada, el blog cumple su primer ciento de posts!!
feliz por tal hazaña =D

martes, junio 26, 2007

De inconsciente a inconsciente

No quiero hablar contigo… ni siquiera quiero hablar yo…

Quiero que nos comuniquemos sin palabras ni pensamientos…

Sin absurdas verborreas ni principios pretenciosos…

Te quiero a ti sin ti, para mí sin mí en un mismo canto de alegría y desesperanza…

Que dejemos a un lado todas esas cosas sin importancia…

Que terminemos con los espíritus tan pegados a la piel que ni siquiera puedan distinguirse…

Que nos olvidemos de todo para poder coexistir de la forma más pura jamás imaginada…

Que de tus labios no nazcan tus palabras, sino tus palabras… que de mis manos no nazcan mis caricias, sino mis caricias…

Que al final no recordemos ni el principio y volvamos a comenzar…

Que estemos sin estar… para poder enlazarnos de una forma imposible si estuviéramos cuando estamos…

Que caminemos sin movernos… para llegar justamente a donde no podamos estar más juntos…y que nos escapemos para nunca separarnos más…

domingo, junio 24, 2007

Como siempre…

Me sigues gustando… tanto como antes… tanto como siempre

Sigo pensando que eres la mujer más linda

Me siguen encantando tus labios… que sonrisa tan hermosa…

Me sigue idiotizando el recuerdo de tus besos… recuerdo que me persigue hacia donde sea que me dirija…

Me sigo perdiendo en tus ojos… grato recuerdo del café con leche por las madrugadas… que lindo color tienen tu mirada

Me siguen aprisionando tus brazos prisioneros en el sueño de una noche en que imaginé estarías ausente…

Me siguen provocando una gran tranquilidad aquéllos recuerdos de compañía, de tu cercanía, de tu voz inquebrantable en el cálido silencio, y de mis diáfanos sueños del futuro que aún a veces sigo teniendo

Te sigo adorando… tanto como antes… tanto como siempre…

jueves, junio 21, 2007

confesiones de mi mismo yo

pues parece que se ha vuelto una costumbre entre los blogs que visito... y como me ha gustado esa costumbre, me uniré a la causa...

se supone que debo contar cosas de mi y esperar que los que lo lean también cuenten cosas suyas en su blog... así que aquí va!!!

1.- manipulo demasiado fácil mi conciencia... no tengo sentimientos de culpa ni remordimientos por lo que hago... claro, también tengo mis límites...

2.- me gustaría tener una vida completamente improductiva y tener el tiempo suficiente para dedicarme al excelso estudio de la no saciedad y el hedonismo...

3.- solo tengo un vicio, el placer... que busco (y encuentro) de diversas formas:

3.1.- leyendo un buen libro o un buen texto, de esos densos que llevan inmersos demasiados sentimientos...

3.2.- tomando una deliciosa taza de café (más si es en tiempo de frío y el calorcito del café me reanima)

3.3.- escuchando música, en especial cuando se trata de paroxismos auditivos que roban sonrisas, lágrimas, brillos en los ojos, traen recuerdos o los borran...

3.4.- caminando lentamente entre la lluvia y mojándome completamente...

3.5.- estando solo cuando tengo ganas de estar solo o acompañado cuando así me plazca...

3.6.- compartiendo silencios gratos, intensos, gratificantes...

3.7.- me gusta fumar en la oscuridad y que una leve luz entre por algún lado e ilumine el humo del cigarro, o que lo dibuje en la pared...

3.7.1.- me gusta exhalar el humo del cigarro para que tope en la ventana… y mirar cómo se detiene y regresa…

3.7.2.- cuando fumo y bebo café, me gusta verter el humo del cigarro en la taza de café y ver cómo se hacen los remolinos sobre la superficie negruzca de la bebida…

y hablando de combinaciones…
3.7.3.- disfruto también la de un romeo&julieta (en cigarro) con un delicioso capuccino... o de un cohiba (en puro) con un buen whisky on the rocks...

lo que me lleva a:
3.8.- me encanta el paroxismo causado por un trago de whisky en las rocas... el hormigueo que recorre mi cuerpo y que va desde la cabeza hasta los pies y que me incita a volver a dar otro trago...

3.9.- me considero cinéfilo... me gusta el cine de arte, las películas danesas, españolas, argentinas, alemanas... etc... siempre y cuando sea cine de arte...

3.10.- me gusta empañar las ventanas cuando hace frío... caminar cuando hace frío y ver el vapor que sale por la boca... en general me gusta el frío...

3.11.- creo que ya son demasiadas cosas sobre mi... así que acá la dejamos =D

domingo, junio 17, 2007

Fundidos

Veámonos en el infierno… dicen que allá hacen un café delicioso… lo podríamos compartir…

Veámonos y disfrutemos del olvido del mundo y de la realidad… concentrémonos en nosotros…

O cerremos los ojos… pero estando atados… que no queden lugares a dónde ir si no estamos juntos…

O saquémonos los ojos… disfrutemos el dolor de vivir cegados por nosotros mismos…

Y sequémonos los labios… hagámonos adictos a los besos que se dan y que se roban…

Encendamos un cigarro… es un placer verter el humo en el espejo de tu espíritu…

Y encendamos una vela… contemplemos la palidez de nuestros rostros…

Dejemos que nuestros pensamientos se estampen como garabatos en nuestras risas…

Hagamos del tiempo una estupidez… ¿qué más podría parecer?

Que el sol de la madrugada nos descubra exhaustos de la danza y la locura…

Que el viento se detenga a contemplarnos…

Que nos envidien los resquicios de cordura que por accidente ignoramos…

Veámonos en algún lado…

Y que nos encierren… que nos difamen… que hagan lo que les plazca… pero que no nos separen…

jueves, junio 14, 2007

Cansados

Dejemos que la inconsciencia nos traicione, y que por equivocación confiemos en nosotros…

Permitamos que las miradas tentadoras y las sonrisas curativas y cautivas nos digan cuando avanzar y cuando detenernos…

Que el viento se escabulla por la puerta, o por la ventana… o por cualquier resquicio de paciencia y refresque nuestras almohadas…

Abramos dos cervezas, sentémonos en el suelo y recarguémonos espalda con espalda… dejemos caer nuestra cabeza al hombro que nos llama…

Encendamos dos cigarros, compitamos, cubrámonos los ojos, arranquémonos los frutos de la tristeza añeja y olvidada…

Revistamos el futuro con esperanzas falsificadas… inventémonos una historia, contémosla al oído hasta que la memoricemos, repitámosla hasta que no sea posible olvidarla…

Vaciemos las botellas… llenemos ceniceros… embriaguémonos con palabras y con ideas… hartémonos de nosotros…

Y en ese momento, descubramos nuestros ojos… desatemos nuestros brazos… quedémonos con nosotros… durmamos…

domingo, junio 10, 2007

Me faltas...

Todos los caminos me conducen a tus pasos... a tus huellas...

A tus pasados y a tus perspectivas...

Todos los caminos me conducen a tu olvido... a tu ausencia...

Y por más que trato de volver a la senda que me llevaba a tus brazos, equivoco el camino y no llego más que a tu imagen...

Al espejo del reflejo de las luces en el agua que horas antes se apagaron...

Y ya sin cejas ni pupilas a la distancia observo, tras el estallido, dos piernas que se alejan y que, frenético, comienzo a seguir...

Llego y no te pertenecen más que mi decepción y mi locura...

No estoy perdido... estoy donde quiero estar, pero me faltas tú...

viernes, junio 08, 2007

entiende que te entiendo

hay demasiadas cosas que me ligan a ti...

entiende que no te puedo olvidar...

deshacerme de esas cosas es como ir clavando agujas en mi cuerpo...

como ir quemando cada parte de mi espíritu hasta que desaparezca por completo...

entiende que te quiero...

con la racionalidad no llegaré a ninguna parte... no contigo... pero tal vez sin ti...

el "por ti" lo reprimí hasta que me salió sangre por los poros...

el "para ti" ya no es factible ni realizable... sobre todo por la falta de ansiedad y la falta de esperanzas...

que no te volveré a ver... hazle entender al instinto que te busca con desespero en el vacío de mis sueños...

hazle creer a mis yo internos que no te necesitan...

dile a mi inconsciente que te tome por muerta...

entiende que te quiero...

entiende que tengo que entender que entiendes que te quiero...

entiende que tengo que entender que no te volveré a ver...

a veces me pongo metas imposibles...

martes, junio 05, 2007

adivina qué?

llegas? te vas?

no me importa =)

puedes largarte o morirte o casarte... no me importa!

puedes gritar, patalear e insultarme... no me importa!

puedes hacer con tu vida lo que se te pegue tu regalada gana y no me va a importar...

pinesa lo que quieras... pero piénsalo lejos de mi... y no me lo hagas saber, entiende que no me importa =)

domingo, junio 03, 2007




Deja las velas encendidas… me darán oportunidad de fumarme otro cigarro…

Y las ventanas abiertas… permíteme el placer irremediable del torrente del aire recolectando el humo que se desprende de mis labios…

Si, ya sé que llueve… déjame la oportunidad de sentir la gélida brisa…

Si, lo sé… tal vez mañana amanezca enfermo…

Deja la puerta abierta… tal vez algún caminante en busca de refugio la encuentre…

Ahora vete… ya no te quiero más…


viernes, mayo 25, 2007

Duda endulzada

A veces me parece imposible no extrañarte… otras tantas lo imposible es extrañarte…

A veces creo que te recordaré hasta que los párpados ganen y pase a soñarte… y despierto y como si no existieras…

Pero siempre estás y nunca te veo… y siempre te veo y nunca estás…

A veces la distancia entre tus brazos y los míos parece una nimiedad…

En ocasiones recuerdo tu aroma… tan sensual como perversa…

Vivo de mis recuerdos a tu lado… esperando alguna vez vivir a tu lado y no recordar nada…

¿Me pregunto si alguna vez tú también pensarás en mí?

martes, mayo 08, 2007

IMPOSIBILIDADES POSIBLES

Hoy si tienes tiempo… hasta hacemos de comer y comemos…

Los abrazos se nos escapan por los brazos y nos sentimos plenamente fascinados…

Moriría por ti… tanto así vales la pena… tanto así te quiero…

Y se acaba la comida… y seguimos platicando…

Te noto un poco seria… algo raro en ti…

Me idiotiza tu sonrisa y hago mi parte por conseguirla… y la consigo…

Los pretextos vuelven a tomar parte en las razones para irnos… pero también en los motivos para quedarnos…

Las segundas pesan más… pasamos a mi cuarto…

Los besos nos los damos como si respiráramos… y a veces inclusive nos olvidamos de respirar…

Que una “cama es mejor cuando se ama”… y te amo, pero no te lo puedo decir…

Son de esas cosas que se atoran en la garganta sin asfixiarnos… pero torturándonos…

Mis ofensivas tienen la de ganar, tus defensivas se quiebran fácilmente… algunas inclusive se unen a la causa…

Mi agitación y tu mente fría… mis manos y tu exquisita piel… mis labios y tu labios benditos… mis ojos y tu cuerpo perfecto…

Todos en pareja bailando al ritmo de la pasión y el desenfreno, que también se toman de las manos y danzan con nosotros…

Si el vino tuviera tu sabor, sería adicto al vino… si el viento tuviera tu olor, sería feliz mientras respirara… si tan solo no tuvieras que volver a irte…

No se puede expresar tanta felicidad en tan burdas y llanas palabras…

viernes, mayo 04, 2007

inalcanzable... imposible...

Inalcanzable… imposible…

llegas... con tus pasos tan firmes y seguros... tan seguros que no sé lo que escondes...

pasas, me abrazas... sabes que te extrañé y que estoy mal, pero no tienes tiempo...

te abrazo, te escucho... nos sentamos, sigo hurtando los segundos que no eran para mi....

te beso... es imposible no besarte cuando estamos solos...

me evitas... sabes que te gustará y no que no podremos detenernos...

una conciencia es suficiente para frenar a dos personas...

impido que te vayas... te abrazo una vez más... te necesito una vez más...

te necesito como ayer y como siempre... es de esas necesidades necias que se tienen toda la vida...

representas la felicidad... representas el ideal... no puedo imaginar más perfección que la de tus ojos entreabiertos y tu cabello despeinado...

"no quiero volver a escuchar tus pasos!!! quédate para siempre!!!" el grito que reprimo y que se refleja en la tristeza que claramente puedes notar...

me conoces más de lo que piensas... mientras que yo te conozco menos de lo que desearía...

salgo perdiendo...

vuelvo a escuchar tus pasos... inconfundibles... cruzando la salida y desapareciendo, tal vez, para siempre...

miércoles, mayo 02, 2007

Peter Ustinov:

El secreto de vivir y conservar el optimismo estriba en ser lo bastante tonto para creer que lo mejor está por venir

lunes, abril 30, 2007

suicidio...

observo el inmenso mundo reflejado en las pequeñas lágrimas que hace unos instantes brotaron de mis ojos para convertirse en suicidas y brincar al vacío...

observo tus falsos ojos en el interior de la lágrima que a escasos centímetros del suelo y del sueño grita desesperada, como si se arrepintiera de haberse lanzado...

es cierto... les pude haber ahorrado su calvario...

mis manos huyen nerviosas de cualquier espacio... mi cuerpo tiembla... mis pies evidencian la necesidad de nicotina y los delirios, la falta de alcohol...

me adentro en la luz cegadora en busca de un refugio... en busca del olvido... en busca del placer de no recordar más que los últimos 5 segundos, imaginando lo que pasó...

me adentro en la irrealidad... secuestrando bocanadas del humo que ya no podrán observarse a la luz del encierro... con los suspiros por su muerte y no por tu ausencia...

me adentro en el vacío para llenarme de la nada... en lugar de maldecirlo por la ausencia de tu cuerpo, de tus piernas en mis manos y de tus instintos anticuados...

me aventuro en el sonido de quién ríe a carcajadas...

me lanzo al vacío... mientras lágrimas siguen saltando de mi cara...

me lanzo a la luz... también yo grito...

miércoles, abril 25, 2007

reminiscencias modificadas

regreso a donde empecé... para no comenzar de nuevo... para tomar otros rumbos que no consideré y que ahora sé, son mejores...

vuelvo... sonrio... esto ya lo viví y lo vuelvo a ver... tan ireal como de costumbre, pero con un poco más de conciencia...

veo... callo... ya sé que si emito alguna palabra, ésta misma me guiará al camino por el que fui y que ahora evito...

estamos de nuevo en la misma construcción de concreto que escupe el agua... con la misma obsesión por las sombras... pero sin la predestinación hacia ti...

la misma sinfonía... cuántas hurracas participarán en el concierto? ya no importa... por lo menos no me importa a mi...

ahora yo me iré antes que tú... yo seré el que voltee a la distancia para gritarte con la mirada que me hubiera gustado que fuera diferente... aunque este hecho ya lo hace diferente...

tú contendrás el llanto... observarás con cierta cautela, sabiendo que no daré un paso atrás... sabiendo que no volveré, aunque tú misma hayas vuelto...

eligiré tu destino y lo destruiré para crear el mío propio...

te toca mover...

jueves, abril 19, 2007

y si...?

y si lo dejamos para otro día… aunque no haya un día más?

y si lo dejamos para poder fantasear… aunque podamos, en su lugar, recordar?

miércoles, abril 18, 2007

REENCUENTRO

Cuando te vuelvo a ver renacen sentimientos… vuelven los recuerdos… y las barreras se hacen enormes…

Sentirte tan cerca amerita abrazarte… aunque sé de antemano que no debo abrazarte, sino mantenerte ausente…

Pero cuando estás ausente me olvido de los límites y quiero tenerte… tocarte… llevarte a donde no quieres ser llevada…

Cuando te encuentro te provoco para que me sigas, aunque no me sigas… tus ganas me bastan…

Quiero remover lo que en mí tú mueves con tu tierna voz y tus expresiones más básicas… esas que me regalas cuando te dejo sin habla…

Quisiera robarte para mí y mantenerte lejos del mundo, para convertirme en tu mañana, noche y madrugada…

Y quitar con mis dientes cada uno de tus dedos… y llegar con mis labios a los lugares que proteges con tus manos…

Y moldear con mi inconciencia cada parte de tu cara…

Y prender con un cerillo nuestras pasiones renovadas…

Pero me arrastras a la realidad… impones los límites… impides que volvamos a donde nos dirigíamos…

Y llega la despedida… la triste despedida…

Me pregunto si algún día dejará de ser doloroso dejar de verte… aunque siempre te vea…

lunes, abril 16, 2007

Dolor inconsciente

Envejezco sin piel mientras miro los árboles, tan tétricos como el silbido del viento en una noche roja…

Envejezco sin ojos, sin oídos… sin una pizca de soledad, ni de compañía…

Envejezco sin saber que envejezco… como cuando te pienso sin saber que eres tú y sin que sepas que soy yo el que te piensa…

Vivo en tu ignorancia y con la mía propia... con un par de sonrisas tan desgastadas que pierden sentido si no sabes de antemano lo que significan…

Paseo por el mundo tratando de encontrarte… imaginando que te has ido un segundo antes de que yo llegara… alucinando que te alcanzaría si apurara el paso…

Parto el camino y me divido en dos… y cada yo se va por su parte partiéndose en otros tantos que desesperan por hallarte…

Me acuesto en el suelo y veo el fondo del cielo… esperando que llegues a sentarte a mi lado y mires mis manos…

Me acuesto en tu sueño mientras bailas desnuda al ritmo del silencio, canturreando sin voz que quieres dejar de morir… sin saber que envejezco y que envejeces conmigo…

Sin saber que me muero… y que mueres sin mi…

domingo, abril 15, 2007

condiciones

y si me quedo...
me abrazas?

martes, abril 03, 2007

TEQUILERA

Anoche me fui de tour con Sabina… visitamos todos los bares de la ciudad… uno que otro de las afueras… y tres cantinas underground…

El tipo está completamente obsesionado… si no me hablaba de tus ojos, me hablaba de tus labios… y hasta juraba que el sol es un pendejo que se esconde de tus brazos…

Estuve en todo de acuerdo… le dije que eres un tequila servido en un cuerpo de mujer… que tendríamos que beberte despacio… y que tendríamos que volverte a beber…

Que eres tan atractiva como adictiva cuando se siguen tus pequeños pasos… que tu ritmo es promotor de los instintos… y que detenerte con mis labios es un placer…

Que no hace falta nada para adorarte… para venderme, para embriagarme y para perderme viéndote, seduciéndote después…

Que tu voz es un violín en celo… que idiotizas con un “está bien”… que eres el centro del universo… un maravilloso edén…

En todo coincidió conmigo… repitió para si cada oración… complementaba con un “salud” y con un “le tendré que escribir otra canción”…

Nos tomamos tres botellas de vino tinto y, para no perder la costumbre, otras tantas de escocés… que el tequila no tiene caso si no se ingiere de tus pechos, de tus piernas o de tus pies…

domingo, abril 01, 2007

Crisis de Identidad

Sonrío demasiado para ser tan amargoso… sonrío a las desconocidas, a la señora de la tienda, a la tipa sexosa del pans apretadito con la que evidentemente me gustaría tener una aventura en plena vía pública… y mientras más lo pienso más me gusta la idea…

Y creo saludar a demasiadas personas para ser tan misántropo… por ejemplo, a la señora del puesto de hot dogs, con quien siempre platico mientras como, y aunque la conversación se centra en su patética y aburrida vida, la escucho, opino y sonrío…

Y de hecho, me buscan demasiadas mujeres para ser tan misógino… juran que les agrada mi compañía y me invitan el café o la cerveza… alucinan que escupo estrellas que se prenden a mi antojo y cautivan por igual…

Entonces… irrevocablemente se podría afirmar que no soy amargoso ni misántropo ni misógino…

Aunque… por otra parte, también se podría afirmar de manera irrevocable que soy amargoso, misántropo y misógino…

jeje da igual…

viernes, marzo 30, 2007

Borrachera…

Me he quedado dormido… estoy demasiado ebrio… no creo poder hilvanar ni una sola palabra… supongo que si trato de caminar, caeré de una forma tan estrepitosa como graciosa, así que no trataré…

Me he quedado dormido… el mundo da vueltas… siento un zumbido dentro de mi cabeza… estoy demasiado ebrio… mi acompañante sigue despierta… no sé qué hace… no me importa…

Me he acostado en busca de un descanso y el descanso llegó más intenso de lo que esperaba… me he dormido… el mundo da vueltas… siento un zumbido dentro de mi cabeza… un zumbido que taladra hasta el tuétano de mi cerebro, aunque los cerebros no tengan tuétano…

Mi acompañante sigue despierta… creo haber omitido algún paso… mi pantalón está donde no debería… estoy casi seguro de haber omitido algún paso… estoy solo en la cama… dormido… demasiado ebrio para pensar…

Mi acompañante sigue despierta… su olor quedó nulificado con el del tequila… el whisky también ha ayudado… su voz no resuena en mi cabeza, el zumbido se lleva los aplausos… despertaré solo, eso lo sé…

¿Quién jodidos es mi acompañante? Tanta confianza le tengo para dormirme en su presencia… o tan poco me importa… que se lleve mis llaves y mi celular… al fin me dejará la botella… que se lleve hasta mi lap… ya me la devolverá… si no en este, en el otro, pero ya regresará…

Y cuando regrese ya no estaré ebrio… a menos que regrese mañana… esta ebriedad me durará lo menos un día… es de las borracheras que no acaban aunque se acabe el tequila…

Me he quedado dormido… sigue constante el zumbido… omití un paso… o dos…

Espero que no se haya acabado el tequila…

jueves, marzo 29, 2007

Transición

La primera vez que entré al bosque del tiempo era muy niño. Perseguía al ermitaño de la montaña. El mes pasado que volví al fin del mundo, me dio por internarme en aquel lugar, tal vez por nostalgia o en busca de respuestas. El cuervo blanco, que ya esta estaba viejo y cansado, y que poseía la única voz viva en el universo, entonaba una espantosa canción. Me senté a disfrutar del tenebroso espectáculo y cuando se percató de su audiencia se postró ante mí.

Los cuervos blancos poseen la senda de la muerte. Me confesó que cuando dejara de existir, todo recobraría su vida: los árboles volverían a lucir sus vestidos de gala, las flores dejarían de temer y regresarían con su vanidad habitual, los animales regresarían a sus quehaceres cotidianos. Estuve escuchando por horas, ensimismado, su explicación. Su ronca voz se quebró sólo una vez. Lloró cuando habló del agua: ya no podía retenerla... yo lo acompañé con mis lágrimas.

De pronto calló y alzó el vuelo a la copa del árbol más grande, donde con amargura y resignación seguía graznándole al viento. Encontré mis pasos y los seguí de vuelta. Lo último que supe de aquel fascinante ser fue su nombre, que resonaba constantemente en mi cabeza al caminar: invierno... invierno... invierno...

domingo, marzo 18, 2007

Te he comprado flores

Hace tiempo que te planté un jardín de estrellas, esperando con ansia que llegara el día en que pudiera meterlo en una cajita de cartón y envolverla con papel de regalo...

Despierto todos los días muy temprano, casi de madrugada, a regar con todo el cariño cada estrella plantada con toda la ternura en cada pedacito de mi patio...

Y, si bien es cansado, les detengo una sombrilla a los capullos, les preparo limonada, les ofrezco unas galletas y de postre, un poco de ensalada...

Les platico las noticias más recientes, los resultados del fútbol y los asuntos de política, para terminar siempre con su tema preferido, los horóscopos...

Tienen un maravilloso sentido del humor, preparan siempre para la tarde un repertorio de chistes que acompañamos con cebada...

Los domingos por la tarde interpretan obras de teatro... los lunes prefieren las películas... están más al tanto de los días que yo mismo que me divierto en su cuidado...

Tienen una vida fascinante, se autonombran a los tres días, al cuarto consiguen pareja y al quinto deciden vivir juntos...

Desde que aprendieron a trabajar, dejaron de necesitar mi cuidado... se han comprado sombreros de gala y gabardinas...

Como todo les queda cerca, todavía no han usado coches... pero no tengo duda que en un no muy lejano futuro empezarán a fabricarlos...

Y bueno... has de entender que planté un jardín de estrellas con la esperanza de regalártelo algún día, precisamente este día... pero... bueno... has de comprender...

sábado, marzo 17, 2007

HALCÓN A MEDIAS


Desde lo alto de un rascacielos los aviones observo.
Quiero saltar, miro hacia el suelo, quiero saber si yo vuelo.

Y ahora viajaría con mi mente a la lejanía,
¡mira!, he levantado el vuelo, estoy en una nube encima de tus sueños.

Soy medio halcón que, sin cadenas,
huye del mundo que nos condena,
que indiferente suele volar sobre las luces de la ciudad.
Yo busco un poco de libertad.

Vuelvo de nuevo al rascacielos con muchas horas de vuelo.
Miro hacia abajo, ¿qué es lo que veo?, gente que pasa con miedo.

Y quizá pudiera ser mi secreto para sobrevivir
sentarme en un rascacielos
y quedarme allí para que nadie se proponga capturarme...


Gianluca Grignani

viernes, marzo 16, 2007

fenómeno de circo!!!


UN PSEUDO SIN CABELLO!!!

PÁSELE!!!

PÁSELE A VER AL PSEUDO SIN CABELLO!!!

UN FENÓMENO SIN PRECEDENTES!!!

ALGO QUE NO SE HABÍA VISTO EN SIGLOS!!!

ALGO QUE NO SE REPETIRÁ EN 547 EVOS!!!

LOS MAYAS LO PREDIJERON!!!

NOSOTROS SE LO TRAEMOS!!!

ESPECTACULAR!!!

UN PSEUDO SIN CABELLO QUE RECITA POESÍA, FRASES CURSIS, LE DA LA HORA, LE ACONSEJA SOBRE ECONOMÍA, LE DA EL REMEDIO PARA TODO MAL, PREDICE SU FUTURO!!!

PÁSE Y ADMIRE AL PSEUDO SIN CABELLO!!!

EL ÚLTIMO LECTOR DE LAS RUNAS!!!




jajajjajajajajajja

ya es mucha mamada...

jajajjajajajajajja

sábado, marzo 10, 2007

CLAUSTROFÍLICO

enfermo de encierro... de este aire enclaustrado, de la luz artificial, de mis sábanas enfermas, de mi incómoda cama, de mi piso y de mi alfombra...

estoy enfermo de encierro... de la tele y los estúpidos programas, de la radio que no jala, de la radio que jala y me exaspera, de la falta de cigarros y la falta de cerveza...

enfermo por la sobra de esperanzas, por los ojos que no dejan de derretirse, por el calor sofocante, por los delirios de una realidad alterna...

a veces, cuando se escapa una ráfaga de fresco viento y llega golpeándome la cara, mis ojos se elevan suplicantes de llanto y oscuridad...

paso mis manos melancólicas por mi rostro, anhelantes de la brisa, envidiosas de mis labios en los que todavía subsiste el último trozo de hielo...

el oxígeno decrépito termina envenenándome de tristeza y adhiriendo fuego al flujo de nostalgias...

el cielo que yace tan falso y cerca me vuelven impotente, nervioso y paranoico...

las sobras de esperanzas vienen en paquete con padresnuestros...

mis ojos terminan clavados en las manchas oscuras y escarlatas que se dibujan cuando se cierran...

mis manos terminan derrotadas, el hielo se ha acabado y vuelven a emanar suspiros de mis labios...

estoy enfermo de encierro... de puertas cerradas y de universos pequeños...

viernes, marzo 02, 2007

PERVERSIONES Y FANTASÍAS

Me encanta imaginarte con una minifalda tan corta que pueda ver hasta mis ideas perversas forjándose en tu vientre...

Con una blusa tan pegada y escotada que se delineen con tus curvas mis deseos y pueda vislumbrar los lunares de mis sueños...

Con tu cabello danzando con el viento y coqueteando con mis manos...

Con tus labios pintados de la sangre que mis huesos han añorado...

Con tu mirada tan intensa que me provoque despojarte de tus límites y poseerte en cualquier lado...

Me encanta imaginarte cuando estás conmigo.

Y confiarte mis fantasías en el café, mientras los cigarros van escaseando y nuestros instintos, aflorando...

Y perdernos en las calles en que la oscuridad y las estrellas se vuelvan cómplices del placer...

Sin quitarte nada, sólo haciendo a algún lado...

Y escuchar tus gemidos moribundos aún antes de nacer...

Y pasar momentos tan deliciosos y memorables...

Y volver a la luz caminando mientras me fumo un cigarro y tú a medio metro, recordando...

Y que llegue la despedida para aterrizar en nuestras camas a soñar con lo ocurrido y tal vez, con el próximo encuentro, entre calles vacías, fantasías realizadas y personas complacidas...

martes, febrero 27, 2007

Gustave Flaubert

"Los recuerdos no pueblan nuestra soledad, como suele decirse; antes al contrario, la hacen más profunda."

lunes, febrero 26, 2007

Orgullo

El orgullo sólo sirve para que una misma persona no nos haga pendejos más de una vez.

analogía

como cuando tomas el teléfono y pulsas los números automáticamente, sin pensar...

y el pulso se acelera con el primer tono...

y se piensa en la muerte al segundo...

y surgen miles de interrogantes al tercero...

así me siento esperando tu respuesta...

jueves, febrero 22, 2007

El más pequeño habló

El cielo estaba repleto de nubes hinchadas. Nadie sabía lo que iban a parir.

Abro un diario y leo: "... el viejo gritó el nombre de su primer hijo. No obtuvo respuesta. Del segundo... Del tercero... Del sexto. En vano."

Los muertos no hablan.

"Cuando llamó al séptimo, el más pequeño habló: Papá, estoy vivo, dijo y murió."



Xhevdet Bajraj

lunes, febrero 19, 2007

Benjamin Disraeli:

"Lo mejor que podemos hacer por otro no es sólo compartir con él nuestras riquezas, sino mostrarle las suyas."

domingo, febrero 18, 2007

oyes...

muero con los "oye"s

muero con tus "oye"s

a los que invariablemente le siguen los "ya me voy", "me retiro", "me ausento"...

tus "oye"s son crueles, son fríos, inclementes!


el bochorno atrabancado tropieza con nuestras voces dirigentes, con los verbos manifestantes, con las huelgas de aficiones y con los plantones de ideales...

el tumulto de palabras se entristece y se disipa...

el clan de los perversos suspende su sesión...

y el grupo aventurero vuelve de su viaje con la misma espina con la que partió...

en cambio, tus demás sonidos son lindos... casi angelicales...

como si fueran dos trompetas que indican el comienzo de la temporada, y los principiantes salieran preparados con sus rifles vigilantes en busca de sus sueños irreales...

como un fuerte viento que ahuyenta las nubes del recuerdo y permite que los telescopios espíen las estrellas del universo paralelo de la tentación de morder tus dedos...

y tus silencios, fascinantes... como la nieve a treinta grados... como los chicles masticados con saliva celestial...


y tus miradas que provocan frío en el desierto y calor en el momento de creer en el lamento que el fugitivo pensamiento vocifera por las calles al no poder olvidar...

como quisiera morir en tus brazos o inclusive en tus labios impregnados de veneno, de hashis y cocaína que me vuelven drogadicto de escuchar con ojos blancos y con vecinos siempre insanos tus excusas y motivos y tus "oye"s delirantes, alegorías siempre tristes de historias del pasado de un mundo siempre enfermo de piratas olvidados...

aunque bueno... siempre muero...

mierda!

hablo y silencio...

digo, afirmo, grito, desespero y silencio...

muevo los brazos y rompo floreros... silencio...

busco tus ojos... el piso no refleja... mierda!

espero tu voz... el viento no hablará en tu lugar... mierda!

cuándo cambiamos el poder de comunicarnos por el de hacernos daño?

será que cuando empezamos a viajar caminamos a la vez hacia el mismo punto y distintos horizontes?

ya no hay nada más que quebrar...

siempre tuviste razón, me faltaban tres lámparas... cómo me gustaría tenerlas ahora para aventarlas...

una pecera!!! pero el pez qué culpa tiene?

y qué culpa tengo yo?

mierda!

como si encontrar culpables fuera la solución...

de esta línea en adelante, todo te alejará de mi...

no me queda más que sentarme en el piso...

por qué tuve que quemar mi cama?

no reniego del sillón, porque me gustó aventarlo por la ventana... pero mi cama!!!

no me queda más que encender un cigarro...

ahora solo me queda el piso, el cigarro y una futura conversación con mi pescado...

sábado, febrero 17, 2007

Oscar Wilde:

"La educación es algo admirable, sin embargo, es bueno recordar, que nada que valga la pena se puede enseñar."

viernes, febrero 16, 2007

TIEMPO

Ayer fui un ciego

Hoy soy un drogadicto

Ayer no pude ver tu silueta ni tus sombras

Hoy ya no lo necesito

A veces resulta gracioso como en tan poco tiempo las cosas presentan su fascinante metamorfosis

Confieso, que otras tantas veces, en lugar de dibujarse una sonrisa, aparece una lágrima

Mañana tal vez sea un poeta y ría

O sea un suicida y me vea, como hoy, rodeado de cenizas y alcohol

El reloj ha perdido su más importante función

Otro final

Por definición, todo comienzo merece un final

Y nuestro final llegó antes que las hojas dejaran de caer

Antes que el infame sol nos acechara y nos diera motivos para no vernos más

Poco a poco fuimos degradándonos hasta ignorarnos

Hasta pensar que estar solo es mejor que contigo

Hasta que dejaste de fumar y me volví vicioso

Hasta que dejaste de comprender y yo, de intentar

Murió como muere cualquier cosa viva

En la soledad, en el olvido, en la tranquilidad

No te pierdas!
No me obligues a extrañarte tanto
No me causes adicción a mis pensamientos aceca de ti
No me hagas adaptarme a tu ausencia
O a camina a través de la lluvia sin tu sombra artificial...
Que sería insano necesitarte más...

Inolvidable

La sombra del humo vive en la pared
El sabor del tabaco en mi boca
Tu recuerdo sigue en mi mente
Tu olor abandonó mi almohada
El alcohol me evita la tristeza
El sonido te extraña
Soy un pésimo cantante
Moriría de hambre siendo pintor
Pero como amante...
Me pregunto si podré olvidarte

martes, febrero 13, 2007

Thomas Hobbes:

"Al deseo, acompañado de la idea de satisfacerse, se le denomina esperanza; despojado de tal idea, desesperación."

Hermann Hesse:

"Los libros sólo tienen valor cuando conducen a la vida y le son útiles."

sábado, febrero 10, 2007

tristes maras

a veces, cuando voy caminando por la calle, entre sonámbulo, pernoctámbulo y modorro, enciendo una vela para avisar a las sombras que mi paso lánguido y constante se postrará sobre ellas por algunos momentos...

y siempre, o por lo menos regularmente, a tres cuadras de llegar a mi casa, a punto de cruzar la avenida, pasa una manada de mariposas irrumpiendo las leyes de velocidad establecidas...

en ocasiones tengo que esperar más de 5 minutos para que me permitan pasar...

en la parvada se pueden vislumbrar todos los colores habidos y por haber, en alas, en pies, antenas, cuerpos, ojos, inclusive en los labios, porque algunas mariposas también se pintan los labios...

suelo sentarme en la banqueta y disfrutar del desfile... encender un cigarro y ver cómo chocan o cómo maldicen a las que se paran sin razón alguna... o cómo se detiene una que otra a mi lado o en mi hombro para descansar de su viaje...

lamentablemente por el tumulto y la agitación y las peleas y las diferencias, siempre quedan mariposas acostadas en medio del cause o en la orilla...

por lo cuál, tiro lo que queda del cigarro, si es que queda, me levanto con la más asombrosa y contagiosa ociosidad, agarro mi vela y vago por las tres cuadras restantes recogiendo mariposas heridas, holgazanas, perdidas, aburridas...

casi todas me abandonan a unos pasos de llegar al portal... solo me acompañan las maras tristes a otro cigarro y cuando se acaba, ya ni se quieren ir... no queda más que dormir en paz...

uno o dos días después, sin excusas ni motivos, desaparecen dejando huellas casi imperceptibles en las ventanas...

libertad

tengo sueño...

y hambre...

y ganas de encontrar una cama...

y compañia...

y que entre ironías, bocadillos y cobertores encontremos nuestras tazas de chocolate

si

en un cuarto sin cortinas

sin ventanas

incluso sin paredes...

donde se pueda fumar al aire libre mientras la brisa cae sobre nuestros gorros...

una cama al aire libre...

en medio de un bosque, de una selva, de una pradera, encima de una montaña...

pero libre...

miércoles, febrero 07, 2007

RETRATO

Lágrimas y sonrisas se dibujan en tu rostro, convirtiéndote en una magnífica obra de arte...

Tan maravillosa que me obliga a llorar y sonreir...

Tan asombrosa que me obliga a postrarme ante ti y a desear despojarte de tu piel y besar tu espítiru...

Tan sensual que quisiera despojarte de tu espíritu y saciar contigo mis más perversos instintos...

Beber de tus pechos el más delicioso whisky...

Estrujar tu espalda como aferrándome a la vida...

Saborear cada resquicio de tu cuerpo...

Adorarte con una sinfonía sexual y usarte como único instrumento...

Quiero morir en tus sombras y en tus destellos...

sábado, enero 27, 2007

Farfalla

me intriga tu risa... cómo será tu risa...

tus pasos... si serán largos y pausados o pequeños y veloces...

tu sonrisa... si será tan encantadora como en fotografías...

me intrigan tu mirada... me pregunto si será en realidad tan profunda...

y tu voz... que no tengo ni santo ni seña de cómo será...

y tus viajes...

cuántas maletas podrán cargar tus brazos mientras aletean tus alitas tornasoles?

cuántos recuerdos podrás llevar de compañeros? y cuántos se quedarán extrañandote?

cuántas moradas velarán tu sueño? y cuántas habrán de vociferar que reposaste en sus vientres?

y cuántas señas habrás marcado en el pasado de los oriundos y de los demás viajeros?

y cuántas cruces tendrás en tu mapa?

y cuántos horizontes aún por descubrir?

a veces, cuando enciendo un cigarro, me da por divagar... y por más que te pienso, no me dejas de maravillar...

ilusión... fantasía... sueño... realidad...

por cuánto tiempo más tu sombra permanecerá acostada entre mis sábanas?

soñando, tan protegida del frío que ni siquiera puede ser vista...

por cuánto tiempo más tus ojos buscarán los míos?

por cuánto tiempo más resistiré la invitación de tus labios?

no puedo más...

mi mente me dice que el alcohol es su dueño...

que tú eres mi patria y yo, tu siervo...

que tengo que servirte y que complacerte...

que mi voluntad es basura...

tomo tus manos... beso tus manos... beso tus labios...

mis manos dementes te recorren...

mis brazos te aprisionan...

quiero invertir este cuento y que seas mía y que sea tu mundo...

poco a poco tu piel queda sin otro resguardo que el de mis labios...

tu boca en mis dientes, tus dientes en mi boca...

muérdeme el alma que poco te falta...

pruebo tu cuello...

saboreo tus senos... tus enormes pechos contienen veneno adictivo...

mi mano arde en tus entrañas como si estuviera en el infierno...

no puedo más...

mis rodillas y tus pies no pueden estar más unidos...

tus piernas me queman los labios...

tu néctar escurre por mi boca...

es tanto el deseo que podría olvidar mis ataduras y detenerme con tu último suspiro...

tu respiración entrecortada... evidenciando el placer o la pasión que también carcome tus huesos...

tus ojos entrecerrados... dejando entrever tu mirada que tal vez por la sobra de intintos me pide más...

poseerte para ser poseído...

ese es mi himno para ti, patria mía, patria santa, patria maldita, patria infinita...

abrazarte para ser abrazado...

convertirte para ser convertido...

tu mirada, tu piel, la lava de tu volcán que al contacto de mi boca hace erupción...

tierra mía... mi cielo... universo... hogar...

satisfacerte a ti ángel, demonio, diosa, humana...

y complacerte para ser complacido...

y vaciarte para llenarte...

y olvidar por momentos que soy tuyo para ser importante creyendo que me perteneces...

miércoles, enero 17, 2007

HALLAZGO

Encontré la piel perfecta...

Ojos hipnotizantes...

Me convertiste en hielo para derretirme...

Sublime sonrisa...

Que labios tan apetecibles...

Eres como el whisky causándome un orgasmo...

Recorres mi cuerpo...

Me encanta tu canto...

Podría encontrarme escuchando cada palabra y moriría maravillado...

Compartir el silencio contigo, la sangre del cielo, olvidar el ocaso, imprescindible silencio...

Me hincaría ante tus brazos...

He encontrado la piel más perfecta y apenas la he probado...

viernes, enero 12, 2007

sadomasoquismo

anoche soñé que no podía dejar de besarte...

desperté incómodo, tu ausencia ocupa gran parte de mi piso...

tenía tantas ganas de fumar... pero me acabé los cerillos...

quisiera saborear tu cabello, beber de tu cuello...

quisiera que despertaras desnuda y a mi lado...

quisiera saciar mis instintos y hacerte olvidar el pasado...

llenar tus brazos y morderte los labios...

anochecer entre tus piernas y escucharte gritando...

quisiera tener un nuevo nombre con cada luna nueva...

y hacerte mía por primera vez una vez al mes...

y darte una estrella diferente en cada parpadeo...

y hacerte mía de mil formas...

y abandonarte con el fin de recuperarte...

y herirte para sanarte...

y torturarte y llenar tus ojos de recuerdos...

y hacerte olvidar mi anterior personalidad...

y volverte a cautivar... y volverte a dañar...

y enloquecerte con cada cambio...

hasta que cambies tus manos... hasta que cambien tus huesos...

hasta que no puedas sino soñar que nunca más te voy a abandonar...

martes, enero 09, 2007

otras me dan a manos llenas lo que tú apenas me das a probar...

y todavía quieres que vaya a comer contigo?

y todavía quieres que coma solo contigo?

pretendes engañarme tratando de venderme como estrellas esas lamparitas de metal?

pretendes obligarme a que vaya a visitarte portando en tus labios ese frío invernal?

y todavía quieres subyugarme al tratar de recordarme lo que era antes de empezar...

ilusa si es que piensas que me gustas para reyna...

ilusa si es que sueñas que te miro como dueña...

ilusa si es que quieres que te quiera solo a ti...

ilusa si es que esperas que te espere hasta morir...

mejor vete en este instante antes de que ya no pueda aguantarme y comience a reir

sábado, diciembre 30, 2006

causalidades

El camino al cielo está entre tus piernas

Para llegar al infierno tengo que pasar por tus senos

Para alcanzar la gloria tengo que morder tu cuello

Para cogerte, decir que te quiero

Para poseerte, complacerte

Para pertenecerte, mirarte

Para engañarte, quererte

Para abandonarte, olvidarte

Para hacerte a un lado, fumarme un cigarro

Para llegar a la costumbre, ser indiferente

Y quiero ser indiferente, luego de visitar el cielo, pasar por tus senos, morder tu cuello, cogerte, complacerte, mirarte, engañarte, olvidarte y fumarme un cigarro...

Quiero ser indiferente y verte mordiendo tus labios

Ser indiferente y escucharte llorando

Indiferente ante tus quejidos, ante tus aullidos, ante tus brazos

Te obligaré a necesitarme y después partiré silbando...

jueves, diciembre 28, 2006

melancolía

me cansé de vagar solitario a través de olvidados portales...

me cansé de sentir la fresca brisa de una oscura madrugada mientras me perdía en el abismo, mientras visitaba la nada...

me cansé de arder en la llama de una vela apagada...

me cansé de ser golpeado por el frío viento de una tarde de invierno que se rehusaba a perecer...

me cansé tanto de respirar sin percibir su olor...

me cansé de despertar sin un motivo mas que la vana costumbre de una patética vida improductiva...

me cansé de ver un rostro en sueños que importunaban a destiempo...

y enloquecí al escuchar al silencio hablar como ella...

y enloquecí, y en oscuras noches delirante abrí los ojos para comprobar melancólico que no era ella quien ocupaba ese vacío lugar a mi lado...

y caminé cabizbajo por tanto tiempo...

y grité su nombre tantas veces...

y tuve que volver...

y me pregunto, por qué aún después de hacerme tanto daño, por qué aún después vuelvo a su lado...?

almas vagando

Entre sombras y risas, el humo de un cigarrillo nace y se va con el viento…

Entre palabras y caricias, tus ojos se clavan en los míos…

La suavidad de tu piel roza la aspereza de la mía…

Tus ojos se apartan, no puedo hacer más que mirarte…

Me pierdo, me encuentro y me vuelvo a perder…

Tus manos atrapadas en las mías, guardianas vigilantes del destino…

Llagas destilan sangre, llamas calcinantes…

Los pasados se hacen presentes y los presentes se convierten en pasados…

Tu cercanía se vuelve sueño mientras tu lejanía se asemeja cada vez más a la realidad…

Espíritus transeúntes que se unen al caminar…

Sendas olvidadas en el frío de la noche…

Gélidas ráfagas de fuego golpeando nuestros labios…

Destrucción y construcción se unifican al respirar…

Olores embriagantes, fantasías inconclusas…

Sonidos terminantes reinando en el silencio de temores infundados…

Tu voz llena el vacío, templos malditos que no podrá recordar…

Laberinto sin salida…

Imaginarias puertas por las que hemos de deambular…

tablas

quisieron pegarme... pero no pudieron...

trataron de hacerme llorar con sus cuentos...

con sus ideas acerca de mi...

con lo mucho que significo...

con las historias que son alicientes para morir...

quisieron hacerme llorar hablando de mi...

pero no pudieron...

gané y perdí...

gané resistencia...

perdí humanidad...

jueves, diciembre 07, 2006

de aquí soy

tanta melancolía se puede encontrar en la lluvia, en el frío, en los transeúntes y en sus paraguas, en sus andares errantes, en su caminar presuroso...

de aquí soy, de este clima, mis raíces se elevan al cielo pidiendo agua, ordenando agua, organizando nubes, pintándolas de negro, de gris negruzco, de rojo...

de aquí soy, de estas veredas por las que un café y un cigarro te obligan a disfrutar y a sonreir...

de este cielo sin cielo, de este frío tan rico que la saliva no se puede contener en la boca y los ojos no pueden permanecer abiertos mientras los orificios nasales se abren tanto que podrían contener todos los olores...

de esta tierra sin dueño, como yo, dueño sin tierra...

con los árboles danzantes y sus trajes elegantes que sostienen las gotas que evitan su destino...

con los vientos susurrando que todavía pueden detener el tiempo...

de aquí soy... de esta vida sin vida... de este recinto sin salida...

miércoles, diciembre 06, 2006

agonía...

necesito el calor de tus manos de hielo...

martes, diciembre 05, 2006

te quiero a espaldas del mundo

te quiero a escondidas de mi mismo

te quiero tan en secreto que cuando te vas no te extraño

cuando duermo no te sueño

cuando despierto no te pienso

te quiero tan en secreto que me olvido de tu nombre

tan en secreto que me olvido de serte fiel

tan en secreto que a veces hasta se me olvida volver...

lunes, diciembre 04, 2006

Demencia sin ti

Despierto de sueños que importunan a destiempo; tu cuerpo en el piso, el mío, junto a ti. Entes inertes descansando del descanso que provoca confundir los labios con la piel y la saliva con el agua en madrugadas de locura y de sequía.

Nuestros brazos, todavía adormilados por el cansancio de recorrer palmo a palmo, se mueven lentamente, casi por instinto, con el ritmo de la sangre surcando desconocidas y vacías avenidas que van a todos lados.

Tu cabello en mi nariz, en mi boca, en mi rostro, despeinado por el vaivén que dicta el movimiento de dos dementes preparándose a morir.

Compartiendo frías noches que perecen con el tiempo, causando paroxismos con el solo hecho de observar y de sentir.

Unificando inconscientes forzosas y pesadas respiraciones que sobreviven a las demencias de dos locos que se entregan con la debilidad de sus almas con el solo fin de existir.

Silencios placenteros reinan el ambiente, adornando el suave roce de espíritus unidos por la fuerza inevitable de vivir las mismas cosas, de tener iguales pensamientos, de presenciar los mismos gritos y sentirlos de una forma.

Confundiendo el mundo entero con un espacio inconfundible, sin poder comunicarse con las señas costumbristas que degradan al lenguaje hasta hacerlo inaccesible.

Las venas se vacían a través de nuestros ojos pintando de esta forma los cielos incoloros.

Tu presencia y tu ausencia se confunden con la nada en una muerta madrugada de delirios quejumbrosos.

¿Qué me queda aparte del recuerdo de aquellas cosas que nunca sucedieron?

jiga

sábado, noviembre 25, 2006

vacíos llenos... llenos vacíos...

...

es como cuando estás en un lugar... y luego te vas y ya no estás...

qué pasa con ese lugar? acaso cambia porque partiste? o el espacio es inherente a tu cuerpo?

y si alguien pasa caminando por ahi... tampoco cambia? o cambia más?

y si vuelves y ha cambiado, pasa a ser como antes?

y si vuelves y no ha cambiado ha de permanecer inmutable?

y si es inmutable y no vuelves más?

y si alguien más ocupa el lugar? el lugar se adapta o se adapta la persona? o no se adapta ninguno y por siempre permanecerá el vacío?

es como cuando no estás en un lugar...

todavía volteo en mis paseos por el centro...

todavía busco tu sonrisa en los rostros de las personas... y la encuentro en todos lados...

y siempre veo tu cara... tu cuerpo... en todas partes...

en la pared de aqué edificio... en el piso... en el rostro de la niña que perseguía a la paloma... en aquél anuncio publicitario... en la calle... en el poste... en aquél camión urbano... en el tren de la tarde... y a veces, en el de la mañana también... en el campo de batalla... y hasta en las nubes escarlatas que suelen aparecer...

es como cuando no estás en un lugar... pero siempre te encuentras ahí o te encuentran ahí...

es como cuando estás en un lugar... pero siempre te sienten en otro muy diferente...

es como cuando no estás y acabas estando... o cuando estás y temiras en otro lado...

es como cuando el vacío se llena y tu vida se vacía...

domingo, noviembre 19, 2006

conversación con tu ausencia

ayer entré al espejo, hace tiempo no lo hacía...

encendí un cigarro, no hay motivo para estar sentado si no enciendes un cigarro...

me quedé en el piso hasta tarde...

estuve esperando, pero no volviste...

abrí una cerveza y di un trago...

continué fumando...

tu sonrisa seguía en la pared...

tu aroma, en el aire, en mi ropa, en las sábanas...

tu mirada seguía en mi alma...

hace días que no tengo barba...

mi cabello es ahora considerablemente más corto de lo que antes era...

ya no llueve por estos lares...

ahora salgo todos los días...

me he hecho amigo de mis vecinos... hasta recuerdo sus nombres de vez en vez...

últimamente no he tenido razones para mentir...

ni motivos para fumar hasta las 4 y despertarme 15 horas después...

ni argumentos para convencerte de que no te he engañado...

ni preguntas respondiendo lo que alguna vez quisiste...

hoy he despertado y encendido un cigarro...

y esperando tus pasos, bebo cerveza y veo tu sonrisa pintada en mi cuarto...

esperando que vuelvas y que llueva de nuevo y hacerte el amor y llevarte hasta el cielo y bajo la lluvia, beber de tu cuerpo y fumarde tus manos y fumar de tu cuello...

sábado, noviembre 18, 2006

ANSIEDAD...

Ahora solo escucho el ruido de las puertas azotando, el silencio se ha marchado, los cigarros no son suficientes, el alcohol no me aleja de la realidad como antes lo hacía, necesito una droga más fuerte, mi mente gira en torno a lo mismo, hoy he vuelto a desear la muerte...

lunes, noviembre 13, 2006


bajo qué pretexto aspiras cobijarte para pretender olvidar que cuando nuestras miradas se cruzan, tus defensas caen y mis ofensivas surgen efecto?

sábado, noviembre 11, 2006

2° carta al olvido…

Ahora desapareces del cuadro pintado con nuestras lágrimas y risas, con colores del recuerdo de los buenos y los malos momentos, sobre un lienzo de abrazos y caricias, con esfuerzos, sufrimientos, sabores dulces y crueles pasados…

Ahora que partes de mi vida, vida que estaba fundada en los cimientos que construimos, espero que el tiempo se solidarice contigo…

Espero que el tiempo se vaya a tu lado y que te acompañe en tu recorrido.

Y que con el tiempo se vayan los sonidos de tu voz hilvanando los ‘te quiero’ que tantas noches repetiste, y que al final no fueron suficientes.

Que con el tiempo se borre de mis manos el recuerdo de tu cuerpo que tantas veces recorrieron apasionadas… con cariño… con ternura…

Deseo que también partan los silencios que tantas veces compartimos cuando nos comunicábamos sin palabras.

Anhelo que los sigan los momentos en que hablábamos a la par diciendo las mismas cosas, con la misma sintaxis… con la misma emoción….

Que con el tiempo el agua común sacie la sed de tu saliva…

Que con el tiempo el ruido apague el sonido de tu suave voz…

Que con el tiempo tocar el cielo sea tan placentero como lo era acariciar tu piel…

Que con el tiempo la soledad me complazca como lo hacías tú…

Y que una copa de vino me haga sentir que no me falta nada, de la misma forma en que me hacías sentir con tus abrazos…

Que mi alma se funda con la nada, como se fundía con la tuya cuando nuestros labios se encontraban...

Deseo que pase el tiempo, y que, conforme pase, el horizonte no se vea tan distante…

Deseo que pase el tiempo, y que el descanso no se vea inalcanzable…

Que no haya misas… ni rosarios… ni velorios… ni ataúdes… ni panteones… ni personas que añoren… solo una lenta muerte para cada una de mis sensaciones…

Deseo que pase el tiempo, y que con él, pase mi vida…

jiga

jueves, noviembre 09, 2006

1º carta al olvido...

Han llegado esos calurosos días en los que se me antoja recostarme en una banca a la sombra de un enorme árbol en una plaza muerta…

También llegaron esas noches en las que el fresco viento es un aliciente para salir a caminar a través de la destruida oscuridad…

Y llegaron a la par esos días lluviosos en los que solías enfermarte de asma y yo solía divertirme cuidándote, mimándote…

Y por más que lo niegue, llegaron esos días en los que buscarte es, más que un oficio, una pérdida de tiempo, no porque no sepa hacerlo sino porque no quieres que te encuentre…

Por fin llegaron los días tristes, no porque yo haya querido, pues aunque sabía que llegarían me hubiera gustado que se retrasaran un tiempo más… un tiempo… una vida… una eternidad…

Llegaron los momentos de soledad… y con la soledad el ocio… y con el ocio la enfermedad… enfermo de melancolía y ansiedad… ansiedad de tus besos en una noche, en la intimidad…

Llegaron los momentos para recordar… recordar lo que te debo y lo que te falta por dar… recordar las promesas que juramos no íbamos a olvidar… recordar que no nos dimos muestras banales que nos pudieran dañar más al recordar…

Llegó el tiempo de olvidar... olvidar las cicatrices que dejas, olvidar que te llevas mis esperanzas, olvidar que te vas con mis sonrisas… olvidar… olvidar lo que significas… olvidar… olvidar todo aquello en lo que no puedo dejar de pensar…

Me impones un destino, me mandas vagar por un camino por el que no quería caminar…

jiga

lunes, noviembre 06, 2006

ente cautivador...

santísima madre del pecado... madre de la lujuria...

tanta perfección en tan solo un cuerpo...

tanta magia en un punto...

tanto encanto en un gesto...

tienes el sabor perfecto...

víctima de mis pensamientos... esclava de mis perversiones...

infame cielo carmesí...

adorado infierno redentor...

ángel vigía de mi sufrimiento...

ángel de alas negras... de alas blancas...

ángel de alas de bellas plumas... de alas metálicas...

ángel defensor de mi cautiverio...

quiero morir en tus pensamientos... y renacer...

domingo, noviembre 05, 2006

palomilla onírica...


llegó a casa hace tiempo...
y ahí quedó...
como si durmiera...
como si soñara...

llegó a casa hace tiempo a hacernos compañía,
a morir sola ante nuestras miradas atónitas,
a renacer en nuestra memoria,
a abrir los portales del destino...

se postró en la sala a tomar café,
se postró en la sala y siguió nuestra conversación,
cuestionó nuestras ideas e inició nuevas discusiones,
y hasta fumaba mientras hablaba... nos tomó confianza...

luego llegó su transformación...
pasó de extranjera a nativa...
de exploradora a explorada...
quedó pintada en la pared...

sábado, noviembre 04, 2006


Descanse en paz el cuervo perdido...
(1985 - 2003)

opiniones para mi epitafio? :D

"don't try"

deconstrucción...?

sueños... sueños... sueños...

si mis sueños se cumplieran, yo no estaría aquí... tampoco tú...

habríamos viajado tan al sur que ya no habría sur para viajar...

o habríamos tomado camino al norte, parafraseando mi sueño y convirtiéndolo en nuestro...

o tal vez al este... o al oeste que al final terminaríamos donde mismo...

terminaríamos donde mismo...

en los mismos vientos...

volando...

porque podemos volar... y lo sabemos...

terminaríamos donde mismo...

perdidos...

perdidos en nuestro destino...

por mi parte me podría perder en tus labios...

por mi parte podría perderme en tus ojos, aunque cerrados...

por mi parte podría perderme en tu piel... en tu color... en tu sabor... en tu aroma... en tus alas... en tus ganas... en tu presencia por la madrugada...

podría morir en tu mirada... vivir en tu hermosura... sentir en tu ternura...

podría robarte para mi...

sueños... sueños... sueños...

¿estaría dispuesto a perder todo con tal de conseguir mis sueños?

yo creo que sí...

jueves, noviembre 02, 2006

wo bist du?

siguen los sueños extraños... los sueños pachecos...

siguen visitando los fantasmas del pasado, los fantasmas olvidados que rondan por mis sueños...

qué sería si mis sueños se hicieran realidad?

qué sería si los fantasmas olvidados fueran presentes y los presentes, olvidados?

viernes, octubre 20, 2006

transmutación...

ayer desperté en la mierda... descansando mi cabeza sobre una almohada de mierda, tapado con mierda, oliendo a mierda, comiendo mierda, vistiendo mierda...

por la tarde me fui al lago... recordé los días infantes en que no eran imprescindibles la nicotina o el alcohol... me bañé en el lago, me quité la mierda matutina y me fui a embriagar...

no sé dónde quedé dormido o dónde amanecí... pero ciertamente no era el mismo infierno que creí mi hogar...

el fuego se transmutó en fresco viento; el sufrimiento, en felicidad...

sábado, octubre 07, 2006

hogar

abro los ojos...

inhalo... lenta y profundamente...

contengo el aire...

azufre...

llamas a mi alrededor...

fuego por doquier...

...

buenas tardes señor don diablo, qué le trae por mi humilde hogar?

sábado, septiembre 30, 2006

perspectivas...

con estos sueños del pasado y la negación del presente, me he puesto a pensar en mi futuro...

mi futuro:
una vida de mierda

desayuno:
café con cigarros

trabajo:
tedioso, aburrido, estresante...

comida:
en restaurante, cualquier pendejada

tarde:
jack daniel's o johnnie walker
cigarros, no podrían faltar

noche:
una puta, tal vez dos
más whisky
más cigarros

tiempo:
pasando...

actitud:
costumbrista
siguiendo patrones

tiempo de vida:
menos de 30 años

causa de muerte:
cirrosis, enfinsema o algo relacionado

síntesis de mi vida:
de poca madre!

miércoles, septiembre 27, 2006

más sueños pachecos

soñé que tocaba un violín de la misma forma en que se toca una guitarra eléctrica...

y le ordenaba a una señora que asesinara a su perro...

y que le compraba cuerdas a mi guitarra...

aaaahhh

me gustaría que no fueran sueños y decirle a mi lectora aNónima: "Mata a tu perro"

no te creas morra... jajaja

jueves, septiembre 21, 2006

falling...

otro pinche día es esta vida de mierda...

la historia de ayer:

conversación de mis dos yos a raíz del sonido de mi cel...

yo1-para saludar?
yo2-iluso, nadie llama para saludar

yo1-para pedirme algo?
yo2-y qué te pueden pedir?

yo1-para invitarme a alguna reunión?
yo2-más iluso todavía

yo1-tonz?
yo2-malas noticias, siempre son malas noticias...

5 minutos

1 problema

de esos que se resuelven con la muerte...

otro pinche día en este mundo de mierda...

inestabilidad...

yo2-apatía, concentrate en la apatía
yo1-...

yo2-valemadrismo, siempre ayuda
yo1-...

yo2-humorismo, acuerdate de harry haller
yo1-...

yo2-bueno, entonces quedate con tu depresión, cuando te canses, me hablas... adiós
yo1-...

otro pinche día en la pinche mierda...

martes, septiembre 19, 2006

ja!

bueno, después de leer el comentario de mi post anterior... un comentario... cómo llamarle? psicótico? se permite el término?

"espero que un dia de estos sueñes que te asesino, lenta, muuuy lentamente, que tus ojos se inchan y humedecen del dolor mientras yo disfruto cada segundo de tu aniquilacion

aNónimo"

pues bueno, mi lector aNónimo (o debo decir lectorA aNónimA?), creo que la muerte sería mi salvación en ese sueño, si realmente quieres hacerme sufrir, deberás torturarme y esperar que no muera, hacerme algunas transfusiones de sangre con el objetivo de preservar mi vida y por consiguiente, mi tortura... pero creo que es un sueño demasiado elaborado para mi inconsciente

aunque claro, siempre está el peligro inverso... puede que en lugar de causarme dolor, me causes placer...

me pregunto si esto frustraría tu deseo... espero tus comentarios :)

lunes, septiembre 18, 2006

y siguen los sueños

últimamente me he preguntado si habrá algún tipo de ejercicio para alcanzar a manipular sueños...

ayer tuve dos sueños muy raros...

de hecho solo fue un sueño con dos finales distintos...

lo cual me parece más raro todavía!

y los desenlaces eran casi antitéticos...

me gustaría manipular los sueños...

aunque sea uno... o dos... por noche :D

viernes, septiembre 15, 2006

"in old dreams i rest in pain..."

por qué recuerdo los sueños en los que tienes papel protagónico?

por qué no recuerdo los demás?

será que solo sueño contigo?
será que en este momento me afectas más que todas las personas?
será que sólo quiero recordar los sueños en los que participas?
cómo es que el sueño en el que me ves es más lúcido que aquél en el que explota mi encendedor?
dónde acaba un sueño y comienza otro?
será un solo sueño con una multiplicidad de capítulos?
será que el sueño del encendedor y el del beso son solo partes de uno más grande?
y si es así, por qué solo recuerdo partes de ese gran sueño?
y si es así, por qué solo recuerdo las partes en las que participas?
anoche volví a soñar contigo...
cómo me gustaría no recordarlo...
porque no recordar, es como no haber vivido
y cómo me gustaría no haber soñado contigo...
o por lo menos, haberlo olvidado...

jueves, septiembre 14, 2006

de sueños estúpidos...

soñé que teníamos sexo en tu casa...

en tu cuarto...

en tu piso...

con tu madre en la cocina, al lado de tu cuarto...

soñé que teníamos sexo...

y que yo terminaba...

como nunca antes...

como siempre quisiste...

y nunca pudiste hacerme sentir...

soñé que teníamos sexo...

y cuando terminaste, dejaste de ser importante...

por lo menos, en mi sueño...

martes, septiembre 12, 2006

malviaje

día nublado...

sentado en un camión urbano en rumbo a la facu...

solo...

pensando...

qué malviaje...

observé a una mujer caminando...

y recordé tu forma de caminar... tu presencia... tu infinita presencia...

me pregunté si algún día podría llegar a conocer a otra mujer con tu forma de caminar... o con una más sublime...

si podría llegara escuchar una voz tan encantadora como la tuya...

si poodría encontrar otra sonrisa tan cautivadora...

y llegué a la conclusión de que no sería posible...

más malviaje...

por qué me concentro en las cosas que adoraba de ti y no en tus defectos?

por qué recuerdo las razones que tenía para amarte, teniendo tantas para odiarte?

jueves, septiembre 07, 2006

cordura

te llevaste todo...

el miedo al cáncer de la vida y el miedo a la tisis de la muerte

el miedo a tu soledad y a mi compañía

el miedo al vacío, el miedo a estar lleno

el miedo a la perfección... y a la imperfección

el miedo a tu postura y a tu indiferencia

el miedo al abandono y al regreso

el miedo al destino y a tu impredecibilidad

el miedo a tu voz y a tu silencio

el miedo a tu odio y a tu amor

el miedo a las alturas y a los espacios vacíos y a los espacios abiertos y el miedo a estar en el suelo...

el miedo a volar y el miedo a caer

el miedo de ver y de no ver

el miedo de sentir y de no sentir

el miedo de callar y de hablar

el miedo de pretender y de hacer

hasta el miedo a las arañas!

me has dejado con nada... y daría todo lo que no tengo por verte de vuelta.

martes, septiembre 05, 2006

acabo de leer un poema de bukowsky, que me gustraía transcribir, así que aquí va:

Chicas tranquilas y limpias con lindos vestido

Todas las que conozco son putas, ex putas,
locas. Veo hombres con mujeres
tranquilas, amables, los veo en los supermercados,
los veo caminando por las calles juntos,
los veo en sus departamentos: gente en
paz, a menudo horas o días de paz.
Todas las que he conocido son adictas a las pastillas,
alcohólicas, putas, ex putas, locas.
Cuando una se va
llega otra
peor que la anterior.
Veo tantos hombres con chicas tranquilas y limpias
bien vestidas
chicas con caras que no son lobunas
o predatorias.
"No traigan más una puta por acá", les digo a
mis pocos amigos, "me voy a enamorar de una".
"No podrías estar con una buena mujer Bukowsky".
Necesito una buena mujer,
necesito una buena mujer,
más de lo que necesito una máquina de escribir,
más de lo que necesito a mi auto, más
de lo que necesito a Mozart.
Necesito tanto una buena mujer que
puedo saborearla en el aire, puedo sentirla
en la punta de mis dedos,
puedo ver veredas construidas
para que sus pies caminen,
puedo ver almohadas para su cabeza,
puedo sentir mi risa que espera,
puedo verla acariciando un gato,
puedo verla durmiendo,
puedo ver sus pantuflas en el piso.
Sé que existe
pero, ¿Dónde está ella en esta tierra
mientras las putas continúan llegando?.

lunes, septiembre 04, 2006

ayer estuve leyendo a hesse, aqui les dejo un pedacito de uno de sus cuentos para que se pongan a pensar:

"Ya sabe usted que el hombre es el único ser que da un sentido a las cosas. El hombre es así; yo estoy a su servicio, soy su obra, me limito a señalar los hechos. El hombre es idealista, es un pensador. Para los animales, un roble es un roble, una montaña es una montaña, el viento es el viento, y no un hijo del Cielo. Pero para los hombres todo es divino, todo es profundo, todo es simbólico. Todo significa algo enteramente distinto de lo que es. El ser y el parecer están en litigio. La cosa es una antigua invención, creo que se remonta a Platón. Una muerte es una heroicidad, una epidemia es un dedo de Dios, un cáncer de estómago es una evolución. ¿Cómo podría ser una estufa solamente una estufa? No; ella es un símbolo, un monumento, un mensajero. Cierto que parece ser una estufa, y hasta lo es en algún sentido, pero desde su rostro simple le está sonriendo a usted la antiquísima Esfinge."

Hermann Hesse. Conversación con la estufa.

viernes, septiembre 01, 2006

amargoso...

ayer fui a la exposición de una película en el espléndido auditorio de la facultad...

y no fue nada diferente que en el cine...

me senté solo, lejos de cualquier cosa que pudiera hacer ruido

sin embargo esas cosas ruidosas tienen tan poca capacidad mental que siempre terminan sentandose en frente de mi, atrás de mi y a los lados!!!

por qué???

teniendo todo el puto auditorio vacío, un chingo de lugares a los lados y un chingo de filas vacías, por qué chingados se empeñan en sentarse cerca de mi???

y no basta con molestarme ocupando un pinche lugar en mi espacio visual, no!!! no se conforman con eso!!! tienen que hacer ruido!!! tienen que emputarme con sus estúpidas risas de guacamayas decrépitas!!!

y los que ya vieron la película se ponen a explicarsela a quienes no la vieron!!! por qué??? los primeros, cállense la pinche boca!!! y a los segundos, espérense a terminar de ver la pinche película y si no le entendieron suicídense!!!

por qué chingados tienen que hablar? por qué jodidos tienen que respirar???

por qué se sientan junto a mi???

sábado, agosto 26, 2006


dónde estás? porque estoy seguro que no estás aquí...
dónde estás? y no me digas que en frente de mí porque no es cierto!
por qué no contestas? acaso no escuchas? dónde están tus oídos? y dónde tu mente? que no te das cuenta que estoy gritando???
por qué no volteas? acaso no quieres verme? abre tus ojos! derrama tus lágrimas! muéstrame la luz a través de la oscuridad...
o dime por lo menos a dónde se fue tu voz... acaso volvió a la madrugada de hoy a susurrarme que por siempre estarías conmigo?
dime por lo menos a dónde se fueron tus labios... acaso volvieron a la noche de ayer a besar mi alma enchida en placer por convivir con la tuya?
por lo menos a dónde se fueron tus caricias... acaso viajaron meses atrás para darse cuenta que más que necesarias, eran indispensables?
a dónde se fueron tus sonrisas... acaso al primer momento en que nuestros espíritus se encontraron ensimismados en la infinidad del otro?
dónde estás???
acaso no me escuchas???
por qué ningún gesto???
por qué...
por qué???
mírame hincado!
mírame llorar!
mira mis manos!
mira...
...
dónde estás? porque no estás aquí... eso lo sé...
dónde estás? porque no estás en esa caja detrás del cristal...
entonces... dónde estás?
...
dime por lo lo menos...
...
vuelve pronto que tu ausencia es fuerte y perseverante... mira que me sigue a todas partes...