causalidades

El camino al cielo está entre tus piernas

Para llegar al infierno tengo que pasar por tus senos

Para alcanzar la gloria tengo que morder tu cuello

Para cogerte, decir que te quiero

Para poseerte, complacerte

Para pertenecerte, mirarte

Para engañarte, quererte

Para abandonarte, olvidarte

Para hacerte a un lado, fumarme un cigarro

Para llegar a la costumbre, ser indiferente

Y quiero ser indiferente, luego de visitar el cielo, pasar por tus senos, morder tu cuello, cogerte, complacerte, mirarte, engañarte, olvidarte y fumarme un cigarro...

Quiero ser indiferente y verte mordiendo tus labios

Ser indiferente y escucharte llorando

Indiferente ante tus quejidos, ante tus aullidos, ante tus brazos

Te obligaré a necesitarme y después partiré silbando...

melancolía

me cansé de vagar solitario a través de olvidados portales...

me cansé de sentir la fresca brisa de una oscura madrugada mientras me perdía en el abismo, mientras visitaba la nada...

me cansé de arder en la llama de una vela apagada...

me cansé de ser golpeado por el frío viento de una tarde de invierno que se rehusaba a perecer...

me cansé tanto de respirar sin percibir su olor...

me cansé de despertar sin un motivo mas que la vana costumbre de una patética vida improductiva...

me cansé de ver un rostro en sueños que importunaban a destiempo...

y enloquecí al escuchar al silencio hablar como ella...

y enloquecí, y en oscuras noches delirante abrí los ojos para comprobar melancólico que no era ella quien ocupaba ese vacío lugar a mi lado...

y caminé cabizbajo por tanto tiempo...

y grité su nombre tantas veces...

y tuve que volver...

y me pregunto, por qué aún después de hacerme tanto daño, por qué aún después vuelvo a su lado...?

almas vagando

Entre sombras y risas, el humo de un cigarrillo nace y se va con el viento…

Entre palabras y caricias, tus ojos se clavan en los míos…

La suavidad de tu piel roza la aspereza de la mía…

Tus ojos se apartan, no puedo hacer más que mirarte…

Me pierdo, me encuentro y me vuelvo a perder…

Tus manos atrapadas en las mías, guardianas vigilantes del destino…

Llagas destilan sangre, llamas calcinantes…

Los pasados se hacen presentes y los presentes se convierten en pasados…

Tu cercanía se vuelve sueño mientras tu lejanía se asemeja cada vez más a la realidad…

Espíritus transeúntes que se unen al caminar…

Sendas olvidadas en el frío de la noche…

Gélidas ráfagas de fuego golpeando nuestros labios…

Destrucción y construcción se unifican al respirar…

Olores embriagantes, fantasías inconclusas…

Sonidos terminantes reinando en el silencio de temores infundados…

Tu voz llena el vacío, templos malditos que no podrá recordar…

Laberinto sin salida…

Imaginarias puertas por las que hemos de deambular…

tablas

quisieron pegarme... pero no pudieron...

trataron de hacerme llorar con sus cuentos...

con sus ideas acerca de mi...

con lo mucho que significo...

con las historias que son alicientes para morir...

quisieron hacerme llorar hablando de mi...

pero no pudieron...

gané y perdí...

gané resistencia...

perdí humanidad...

de aquí soy

tanta melancolía se puede encontrar en la lluvia, en el frío, en los transeúntes y en sus paraguas, en sus andares errantes, en su caminar presuroso...

de aquí soy, de este clima, mis raíces se elevan al cielo pidiendo agua, ordenando agua, organizando nubes, pintándolas de negro, de gris negruzco, de rojo...

de aquí soy, de estas veredas por las que un café y un cigarro te obligan a disfrutar y a sonreir...

de este cielo sin cielo, de este frío tan rico que la saliva no se puede contener en la boca y los ojos no pueden permanecer abiertos mientras los orificios nasales se abren tanto que podrían contener todos los olores...

de esta tierra sin dueño, como yo, dueño sin tierra...

con los árboles danzantes y sus trajes elegantes que sostienen las gotas que evitan su destino...

con los vientos susurrando que todavía pueden detener el tiempo...

de aquí soy... de esta vida sin vida... de este recinto sin salida...

agonía...

necesito el calor de tus manos de hielo...

te quiero a espaldas del mundo

te quiero a escondidas de mi mismo

te quiero tan en secreto que cuando te vas no te extraño

cuando duermo no te sueño

cuando despierto no te pienso

te quiero tan en secreto que me olvido de tu nombre

tan en secreto que me olvido de serte fiel

tan en secreto que a veces hasta se me olvida volver...

Demencia sin ti

Despierto de sueños que importunan a destiempo; tu cuerpo en el piso, el mío, junto a ti. Entes inertes descansando del descanso que provoca confundir los labios con la piel y la saliva con el agua en madrugadas de locura y de sequía.

Nuestros brazos, todavía adormilados por el cansancio de recorrer palmo a palmo, se mueven lentamente, casi por instinto, con el ritmo de la sangre surcando desconocidas y vacías avenidas que van a todos lados.

Tu cabello en mi nariz, en mi boca, en mi rostro, despeinado por el vaivén que dicta el movimiento de dos dementes preparándose a morir.

Compartiendo frías noches que perecen con el tiempo, causando paroxismos con el solo hecho de observar y de sentir.

Unificando inconscientes forzosas y pesadas respiraciones que sobreviven a las demencias de dos locos que se entregan con la debilidad de sus almas con el solo fin de existir.

Silencios placenteros reinan el ambiente, adornando el suave roce de espíritus unidos por la fuerza inevitable de vivir las mismas cosas, de tener iguales pensamientos, de presenciar los mismos gritos y sentirlos de una forma.

Confundiendo el mundo entero con un espacio inconfundible, sin poder comunicarse con las señas costumbristas que degradan al lenguaje hasta hacerlo inaccesible.

Las venas se vacían a través de nuestros ojos pintando de esta forma los cielos incoloros.

Tu presencia y tu ausencia se confunden con la nada en una muerta madrugada de delirios quejumbrosos.

¿Qué me queda aparte del recuerdo de aquellas cosas que nunca sucedieron?

jiga

vacíos llenos... llenos vacíos...

...

es como cuando estás en un lugar... y luego te vas y ya no estás...

qué pasa con ese lugar? acaso cambia porque partiste? o el espacio es inherente a tu cuerpo?

y si alguien pasa caminando por ahi... tampoco cambia? o cambia más?

y si vuelves y ha cambiado, pasa a ser como antes?

y si vuelves y no ha cambiado ha de permanecer inmutable?

y si es inmutable y no vuelves más?

y si alguien más ocupa el lugar? el lugar se adapta o se adapta la persona? o no se adapta ninguno y por siempre permanecerá el vacío?

es como cuando no estás en un lugar...

todavía volteo en mis paseos por el centro...

todavía busco tu sonrisa en los rostros de las personas... y la encuentro en todos lados...

y siempre veo tu cara... tu cuerpo... en todas partes...

en la pared de aqué edificio... en el piso... en el rostro de la niña que perseguía a la paloma... en aquél anuncio publicitario... en la calle... en el poste... en aquél camión urbano... en el tren de la tarde... y a veces, en el de la mañana también... en el campo de batalla... y hasta en las nubes escarlatas que suelen aparecer...

es como cuando no estás en un lugar... pero siempre te encuentras ahí o te encuentran ahí...

es como cuando estás en un lugar... pero siempre te sienten en otro muy diferente...

es como cuando no estás y acabas estando... o cuando estás y temiras en otro lado...

es como cuando el vacío se llena y tu vida se vacía...

conversación con tu ausencia

ayer entré al espejo, hace tiempo no lo hacía...

encendí un cigarro, no hay motivo para estar sentado si no enciendes un cigarro...

me quedé en el piso hasta tarde...

estuve esperando, pero no volviste...

abrí una cerveza y di un trago...

continué fumando...

tu sonrisa seguía en la pared...

tu aroma, en el aire, en mi ropa, en las sábanas...

tu mirada seguía en mi alma...

hace días que no tengo barba...

mi cabello es ahora considerablemente más corto de lo que antes era...

ya no llueve por estos lares...

ahora salgo todos los días...

me he hecho amigo de mis vecinos... hasta recuerdo sus nombres de vez en vez...

últimamente no he tenido razones para mentir...

ni motivos para fumar hasta las 4 y despertarme 15 horas después...

ni argumentos para convencerte de que no te he engañado...

ni preguntas respondiendo lo que alguna vez quisiste...

hoy he despertado y encendido un cigarro...

y esperando tus pasos, bebo cerveza y veo tu sonrisa pintada en mi cuarto...

esperando que vuelvas y que llueva de nuevo y hacerte el amor y llevarte hasta el cielo y bajo la lluvia, beber de tu cuerpo y fumarde tus manos y fumar de tu cuello...

ANSIEDAD...

Ahora solo escucho el ruido de las puertas azotando, el silencio se ha marchado, los cigarros no son suficientes, el alcohol no me aleja de la realidad como antes lo hacía, necesito una droga más fuerte, mi mente gira en torno a lo mismo, hoy he vuelto a desear la muerte...

bajo qué pretexto aspiras cobijarte para pretender olvidar que cuando nuestras miradas se cruzan, tus defensas caen y mis ofensivas surgen efecto?

2° carta al olvido…

Ahora desapareces del cuadro pintado con nuestras lágrimas y risas, con colores del recuerdo de los buenos y los malos momentos, sobre un lienzo de abrazos y caricias, con esfuerzos, sufrimientos, sabores dulces y crueles pasados…

Ahora que partes de mi vida, vida que estaba fundada en los cimientos que construimos, espero que el tiempo se solidarice contigo…

Espero que el tiempo se vaya a tu lado y que te acompañe en tu recorrido.

Y que con el tiempo se vayan los sonidos de tu voz hilvanando los ‘te quiero’ que tantas noches repetiste, y que al final no fueron suficientes.

Que con el tiempo se borre de mis manos el recuerdo de tu cuerpo que tantas veces recorrieron apasionadas… con cariño… con ternura…

Deseo que también partan los silencios que tantas veces compartimos cuando nos comunicábamos sin palabras.

Anhelo que los sigan los momentos en que hablábamos a la par diciendo las mismas cosas, con la misma sintaxis… con la misma emoción….

Que con el tiempo el agua común sacie la sed de tu saliva…

Que con el tiempo el ruido apague el sonido de tu suave voz…

Que con el tiempo tocar el cielo sea tan placentero como lo era acariciar tu piel…

Que con el tiempo la soledad me complazca como lo hacías tú…

Y que una copa de vino me haga sentir que no me falta nada, de la misma forma en que me hacías sentir con tus abrazos…

Que mi alma se funda con la nada, como se fundía con la tuya cuando nuestros labios se encontraban...

Deseo que pase el tiempo, y que, conforme pase, el horizonte no se vea tan distante…

Deseo que pase el tiempo, y que el descanso no se vea inalcanzable…

Que no haya misas… ni rosarios… ni velorios… ni ataúdes… ni panteones… ni personas que añoren… solo una lenta muerte para cada una de mis sensaciones…

Deseo que pase el tiempo, y que con él, pase mi vida…

jiga

1º carta al olvido...

Han llegado esos calurosos días en los que se me antoja recostarme en una banca a la sombra de un enorme árbol en una plaza muerta…

También llegaron esas noches en las que el fresco viento es un aliciente para salir a caminar a través de la destruida oscuridad…

Y llegaron a la par esos días lluviosos en los que solías enfermarte de asma y yo solía divertirme cuidándote, mimándote…

Y por más que lo niegue, llegaron esos días en los que buscarte es, más que un oficio, una pérdida de tiempo, no porque no sepa hacerlo sino porque no quieres que te encuentre…

Por fin llegaron los días tristes, no porque yo haya querido, pues aunque sabía que llegarían me hubiera gustado que se retrasaran un tiempo más… un tiempo… una vida… una eternidad…

Llegaron los momentos de soledad… y con la soledad el ocio… y con el ocio la enfermedad… enfermo de melancolía y ansiedad… ansiedad de tus besos en una noche, en la intimidad…

Llegaron los momentos para recordar… recordar lo que te debo y lo que te falta por dar… recordar las promesas que juramos no íbamos a olvidar… recordar que no nos dimos muestras banales que nos pudieran dañar más al recordar…

Llegó el tiempo de olvidar... olvidar las cicatrices que dejas, olvidar que te llevas mis esperanzas, olvidar que te vas con mis sonrisas… olvidar… olvidar lo que significas… olvidar… olvidar todo aquello en lo que no puedo dejar de pensar…

Me impones un destino, me mandas vagar por un camino por el que no quería caminar…

jiga

ente cautivador...

santísima madre del pecado... madre de la lujuria...

tanta perfección en tan solo un cuerpo...

tanta magia en un punto...

tanto encanto en un gesto...

tienes el sabor perfecto...

víctima de mis pensamientos... esclava de mis perversiones...

infame cielo carmesí...

adorado infierno redentor...

ángel vigía de mi sufrimiento...

ángel de alas negras... de alas blancas...

ángel de alas de bellas plumas... de alas metálicas...

ángel defensor de mi cautiverio...

quiero morir en tus pensamientos... y renacer...

palomilla onírica...

llegó a casa hace tiempo...
y ahí quedó...
como si durmiera...
como si soñara...

llegó a casa hace tiempo a hacernos compañía,
a morir sola ante nuestras miradas atónitas,
a renacer en nuestra memoria,
a abrir los portales del destino...

se postró en la sala a tomar café,
se postró en la sala y siguió nuestra conversación,
cuestionó nuestras ideas e inició nuevas discusiones,
y hasta fumaba mientras hablaba... nos tomó confianza...

luego llegó su transformación...
pasó de extranjera a nativa...
de exploradora a explorada...
quedó pintada en la pared...

Descanse en paz el cuervo perdido...
(1985 - 2003)

opiniones para mi epitafio? :D

"don't try"

deconstrucción...?

sueños... sueños... sueños...

si mis sueños se cumplieran, yo no estaría aquí... tampoco tú...

habríamos viajado tan al sur que ya no habría sur para viajar...

o habríamos tomado camino al norte, parafraseando mi sueño y convirtiéndolo en nuestro...

o tal vez al este... o al oeste que al final terminaríamos donde mismo...

terminaríamos donde mismo...

en los mismos vientos...

volando...

porque podemos volar... y lo sabemos...

terminaríamos donde mismo...

perdidos...

perdidos en nuestro destino...

por mi parte me podría perder en tus labios...

por mi parte podría perderme en tus ojos, aunque cerrados...

por mi parte podría perderme en tu piel... en tu color... en tu sabor... en tu aroma... en tus alas... en tus ganas... en tu presencia por la madrugada...

podría morir en tu mirada... vivir en tu hermosura... sentir en tu ternura...

podría robarte para mi...

sueños... sueños... sueños...

¿estaría dispuesto a perder todo con tal de conseguir mis sueños?

yo creo que sí...

wo bist du?

siguen los sueños extraños... los sueños pachecos...

siguen visitando los fantasmas del pasado, los fantasmas olvidados que rondan por mis sueños...

qué sería si mis sueños se hicieran realidad?

qué sería si los fantasmas olvidados fueran presentes y los presentes, olvidados?

transmutación...

ayer desperté en la mierda... descansando mi cabeza sobre una almohada de mierda, tapado con mierda, oliendo a mierda, comiendo mierda, vistiendo mierda...

por la tarde me fui al lago... recordé los días infantes en que no eran imprescindibles la nicotina o el alcohol... me bañé en el lago, me quité la mierda matutina y me fui a embriagar...

no sé dónde quedé dormido o dónde amanecí... pero ciertamente no era el mismo infierno que creí mi hogar...

el fuego se transmutó en fresco viento; el sufrimiento, en felicidad...

hogar

abro los ojos...

inhalo... lenta y profundamente...

contengo el aire...

azufre...

llamas a mi alrededor...

fuego por doquier...

...

buenas tardes señor don diablo, qué le trae por mi humilde hogar?

perspectivas...

con estos sueños del pasado y la negación del presente, me he puesto a pensar en mi futuro...

mi futuro:
una vida de mierda

desayuno:
café con cigarros

trabajo:
tedioso, aburrido, estresante...

comida:
en restaurante, cualquier pendejada

tarde:
jack daniel's o johnnie walker
cigarros, no podrían faltar

noche:
una puta, tal vez dos
más whisky
más cigarros

tiempo:
pasando...

actitud:
costumbrista
siguiendo patrones

tiempo de vida:
menos de 30 años

causa de muerte:
cirrosis, enfinsema o algo relacionado

síntesis de mi vida:
de poca madre!

más sueños pachecos

soñé que tocaba un violín de la misma forma en que se toca una guitarra eléctrica...

y le ordenaba a una señora que asesinara a su perro...

y que le compraba cuerdas a mi guitarra...

aaaahhh

me gustaría que no fueran sueños y decirle a mi lectora aNónima: "Mata a tu perro"

no te creas morra... jajaja

falling...

otro pinche día es esta vida de mierda...

la historia de ayer:

conversación de mis dos yos a raíz del sonido de mi cel...

yo1-para saludar?
yo2-iluso, nadie llama para saludar

yo1-para pedirme algo?
yo2-y qué te pueden pedir?

yo1-para invitarme a alguna reunión?
yo2-más iluso todavía

yo1-tonz?
yo2-malas noticias, siempre son malas noticias...

5 minutos

1 problema

de esos que se resuelven con la muerte...

otro pinche día en este mundo de mierda...

inestabilidad...

yo2-apatía, concentrate en la apatía
yo1-...

yo2-valemadrismo, siempre ayuda
yo1-...

yo2-humorismo, acuerdate de harry haller
yo1-...

yo2-bueno, entonces quedate con tu depresión, cuando te canses, me hablas... adiós
yo1-...

otro pinche día en la pinche mierda...

ja!

bueno, después de leer el comentario de mi post anterior... un comentario... cómo llamarle? psicótico? se permite el término?

"espero que un dia de estos sueñes que te asesino, lenta, muuuy lentamente, que tus ojos se inchan y humedecen del dolor mientras yo disfruto cada segundo de tu aniquilacion

aNónimo"

pues bueno, mi lector aNónimo (o debo decir lectorA aNónimA?), creo que la muerte sería mi salvación en ese sueño, si realmente quieres hacerme sufrir, deberás torturarme y esperar que no muera, hacerme algunas transfusiones de sangre con el objetivo de preservar mi vida y por consiguiente, mi tortura... pero creo que es un sueño demasiado elaborado para mi inconsciente

aunque claro, siempre está el peligro inverso... puede que en lugar de causarme dolor, me causes placer...

me pregunto si esto frustraría tu deseo... espero tus comentarios :)

y siguen los sueños

últimamente me he preguntado si habrá algún tipo de ejercicio para alcanzar a manipular sueños...

ayer tuve dos sueños muy raros...

de hecho solo fue un sueño con dos finales distintos...

lo cual me parece más raro todavía!

y los desenlaces eran casi antitéticos...

me gustaría manipular los sueños...

aunque sea uno... o dos... por noche :D

"in old dreams i rest in pain..."

por qué recuerdo los sueños en los que tienes papel protagónico?

por qué no recuerdo los demás?

será que solo sueño contigo?

será que en este momento me afectas más que todas las personas?

será que sólo quiero recordar los sueños en los que participas?

cómo es que el sueño en el que me ves es más lúcido que aquél en el que explota mi encendedor?

dónde acaba un sueño y comienza otro?

será un solo sueño con una multiplicidad de capítulos?

será que el sueño del encendedor y el del beso son solo partes de uno más grande?

y si es así, por qué solo recuerdo partes de ese gran sueño?

y si es así, por qué solo recuerdo las partes en las que participas?

anoche volví a soñar contigo...

cómo me gustaría no recordarlo...

porque no recordar, es como no haber vivido

y cómo me gustaría no haber soñado contigo...

o por lo menos, haberlo olvidado...

de sueños estúpidos...

soñé que teníamos sexo en tu casa...

en tu cuarto...

en tu piso...

con tu madre en la cocina, al lado de tu cuarto...

soñé que teníamos sexo...

y que yo terminaba...

como nunca antes...

como siempre quisiste...

y nunca pudiste hacerme sentir...

soñé que teníamos sexo...

y cuando terminaste, dejaste de ser importante...

por lo menos, en mi sueño...

malviaje

día nublado...

sentado en un camión urbano en rumbo a la facu...

solo...

pensando...

qué malviaje...

observé a una mujer caminando...

y recordé tu forma de caminar... tu presencia... tu infinita presencia...

me pregunté si algún día podría llegar a conocer a otra mujer con tu forma de caminar... o con una más sublime...

si podría llegara escuchar una voz tan encantadora como la tuya...

si poodría encontrar otra sonrisa tan cautivadora...

y llegué a la conclusión de que no sería posible...

más malviaje...

por qué me concentro en las cosas que adoraba de ti y no en tus defectos?

por qué recuerdo las razones que tenía para amarte, teniendo tantas para odiarte?

cordura

te llevaste todo...

el miedo al cáncer de la vida y el miedo a la tisis de la muerte

el miedo a tu soledad y a mi compañía

el miedo al vacío, el miedo a estar lleno

el miedo a la perfección... y a la imperfección

el miedo a tu postura y a tu indiferencia

el miedo al abandono y al regreso

el miedo al destino y a tu impredecibilidad

el miedo a tu voz y a tu silencio

el miedo a tu odio y a tu amor

el miedo a las alturas y a los espacios vacíos y a los espacios abiertos y el miedo a estar en el suelo...

el miedo a volar y el miedo a caer

el miedo de ver y de no ver

el miedo de sentir y de no sentir

el miedo de callar y de hablar

el miedo de pretender y de hacer

hasta el miedo a las arañas!

me has dejado con nada... y daría todo lo que no tengo por verte de vuelta.

acabo de leer un poema de bukowsky, que me gustraía transcribir, así que aquí va:

Chicas tranquilas y limpias con lindos vestido

Todas las que conozco son putas, ex putas,
locas. Veo hombres con mujeres
tranquilas, amables, los veo en los supermercados,
los veo caminando por las calles juntos,
los veo en sus departamentos: gente en
paz, a menudo horas o días de paz.
Todas las que he conocido son adictas a las pastillas,
alcohólicas, putas, ex putas, locas.
Cuando una se va
llega otra
peor que la anterior.
Veo tantos hombres con chicas tranquilas y limpias
bien vestidas
chicas con caras que no son lobunas
o predatorias.
"No traigan más una puta por acá", les digo a
mis pocos amigos, "me voy a enamorar de una".
"No podrías estar con una buena mujer Bukowsky".
Necesito una buena mujer,
necesito una buena mujer,
más de lo que necesito una máquina de escribir,
más de lo que necesito a mi auto, más
de lo que necesito a Mozart.
Necesito tanto una buena mujer que
puedo saborearla en el aire, puedo sentirla
en la punta de mis dedos,
puedo ver veredas construidas
para que sus pies caminen,
puedo ver almohadas para su cabeza,
puedo sentir mi risa que espera,
puedo verla acariciando un gato,
puedo verla durmiendo,
puedo ver sus pantuflas en el piso.
Sé que existe
pero, ¿Dónde está ella en esta tierra
mientras las putas continúan llegando?.

ayer estuve leyendo a hesse, aqui les dejo un pedacito de uno de sus cuentos para que se pongan a pensar:

"Ya sabe usted que el hombre es el único ser que da un sentido a las cosas. El hombre es así; yo estoy a su servicio, soy su obra, me limito a señalar los hechos. El hombre es idealista, es un pensador. Para los animales, un roble es un roble, una montaña es una montaña, el viento es el viento, y no un hijo del Cielo. Pero para los hombres todo es divino, todo es profundo, todo es simbólico. Todo significa algo enteramente distinto de lo que es. El ser y el parecer están en litigio. La cosa es una antigua invención, creo que se remonta a Platón. Una muerte es una heroicidad, una epidemia es un dedo de Dios, un cáncer de estómago es una evolución. ¿Cómo podría ser una estufa solamente una estufa? No; ella es un símbolo, un monumento, un mensajero. Cierto que parece ser una estufa, y hasta lo es en algún sentido, pero desde su rostro simple le está sonriendo a usted la antiquísima Esfinge."

Hermann Hesse. Conversación con la estufa.

amargoso...

ayer fui a la exposición de una película en el espléndido auditorio de la facultad...

y no fue nada diferente que en el cine...

me senté solo, lejos de cualquier cosa que pudiera hacer ruido

sin embargo esas cosas ruidosas tienen tan poca capacidad mental que siempre terminan sentandose en frente de mi, atrás de mi y a los lados!!!

por qué???

teniendo todo el puto auditorio vacío, un chingo de lugares a los lados y un chingo de filas vacías, por qué chingados se empeñan en sentarse cerca de mi???

y no basta con molestarme ocupando un pinche lugar en mi espacio visual, no!!! no se conforman con eso!!! tienen que hacer ruido!!! tienen que emputarme con sus estúpidas risas de guacamayas decrépitas!!!

y los que ya vieron la película se ponen a explicarsela a quienes no la vieron!!! por qué??? los primeros, cállense la pinche boca!!! y a los segundos, espérense a terminar de ver la pinche película y si no le entendieron suicídense!!!

por qué chingados tienen que hablar? por qué jodidos tienen que respirar???

por qué se sientan junto a mi???

dónde estás? porque estoy seguro que no estás aquí...

dónde estás? y no me digas que en frente de mí porque no es cierto!

por qué no contestas? acaso no escuchas? dónde están tus oídos? y dónde tu mente? que no te das cuenta que estoy gritando???

por qué no volteas? acaso no quieres verme? abre tus ojos! derrama tus lágrimas! muéstrame la luz a través de la oscuridad...

o dime por lo menos a dónde se fue tu voz... acaso volvió a la madrugada de hoy a susurrarme que por siempre estarías conmigo?

dime por lo menos a dónde se fueron tus labios... acaso volvieron a la noche de ayer a besar mi alma enchida en placer por convivir con la tuya?

por lo menos a dónde se fueron tus caricias... acaso viajaron meses atrás para darse cuenta que más que necesarias, eran indispensables?

a dónde se fueron tus sonrisas... acaso al primer momento en que nuestros espíritus se encontraron ensimismados en la infinidad del otro?

dónde estás???

acaso no me escuchas???

por qué ningún gesto???

por qué...

por qué???

mírame hincado!

mírame llorar!

mira mis manos!

mira...

...

dónde estás? porque no estás aquí... eso lo sé...

dónde estás? porque no estás en esa caja detrás del cristal...

entonces... dónde estás?

...

dime por lo lo menos...

...

vuelve pronto que tu ausencia es fuerte y perseverante... mira que me sigue a todas partes...

perdiendo el sentido...

suena el despertador...

abro los ojos...

7:30

levántate a apagarlo, te mereces 10 minutos más...

duermo...

despertador...

7:40

mismo procedimiento...

...

despertador...

8:00

despierta...

toma la toalla y camina...

lávate los dientes...

agua fría...

despierta!!!

toma lo primero que encuentres y vístete

quedó tiempo? desayuna, cigarro... vas tarde? no importa...

clases...

voces que te hacen dormir...

abre los ojos!!!

escribe...

lárgate de aqui... camina

espera el camión...

haz la seña para que se detenga...

súbe y paga...

baja y sigue caminando...

cigarro

checa tarjeta, no se te olvide checar tarjeta...

aburrimiento...

trabajo...

tarea...

comida... cigarro

más trabajo...

más tarea...

19:00

hora de irse...

hazte pendejo...

hora de dormir...

cigarro...

cierra los ojos...

deja de pensar...

sueño...

suena el despertador...

abro los ojos...

7:30

...

en algún momento me daré cuenta del día en que vivo?

deja de pensar en pendejadas y métete a bañar que ya vas tarde!

puntos de quiebre...

aprendí a ver y a respirar...

aprendí a comer y a gatear...

aprendí a hacer ruidos y luego, a hablar...

aprendí a caminar y luego, a correr...

aprendí a volar...

aprendí a saciar la sed con lágrimas... a saciar el hambre con tristezas... a fumar con la agonía... a beber con la soledad... a inhalar con la melancolía... y a exhalar con la depresión...

aprendí a morir vivo... y a vivir muerto...

ayer escuché de los puntos de quiebre...

si, de esos he tenido muchos...

...

hablo con mis voces... pero mis voces no escuchan...

hablo con el vacío... pero el vacío se ha ido...

hablo con el viento...

hablo con la luna...

me empeñé en llamarte... y tú te aferraste en ignorarme...

me empeñé en buscarte... y tú en esconderte...

me empeñé en quererte... y tú en hacerme daño...

me empeñé en pensar que valías la pena... y tú te aferraste en demostrarme lo contrario...

incoherencias surgidas de un rostro feliz...

ayer me encontré en mi camino con una cara de felicidad...

uno de esos rostros que rara vez se ven y se sienten tan enigmáticos, tan complejos en su simpleza, tan irracionales en su racionalidad, tan comúnes en su rareza...

ayer que iba caminando por la calle pude ver una niña persiguiendo una paloma...

al principio le presté tanta atención como a todo lo que había a mi alrededor...

pero volteó hacia mi y me fue imposible no ver su cara... su sonrisa... su mirada reflejando su espítiru... y me fe imposible ver la inmensa alegría en sus ojos...

fue extraño...

creo que mientras más aprendemos acerca de las cosas, nos dejan de asombrar por sí mismas... y lo que termina sorprendiéndonos es la forma en que funcionan o el contorno en que se desarrollan o las posibles explicaciones o las posibles repercusiones...

conforme crecemos, aprendemos a identificar a las palomas y aprendemos muchas cosas acerca de ellas, que mueven la cabeza cuando caminan, que vuelan, que si te acercas a ellas huyen a menos que tengas algo que darles de comer, etc... y ya no nos sorprende cuando caminan moviendo la cabeza, o cuando despliegan sus alas para dejar el suelo y atravesar el viento, o cuando huyen, o cuando se acercan...

pero los infantes, que no saben nada de esto, se sorprenden, se maravillan y a través de ello, se vuelven felices y pueden voltear a ver a los adultos con sus rostros de felicidad, sus miradas de asombro y sus enormes sonrisas...


Kant dice que "tan solo por la educación puede el hombre llegar a ser hombre... el hombre no es más que lo que la educación hace de él"

pero es esta misma educación la que lo priva de la majestuosidad de la simpleza... la que lo inunda con la agonía del tiempo y de todo lo que el tiempo conlleva, como las preocupaciones, las tristezas, las derrotas, las imposibilidades...

los adultos tienen un recipiente de emociones negativas; conforme les salen mal las cosas, ese recipiente se va llenando hasta que ya no cabe ni una sola emoción negativa y en ese momento con cualquier cosita el recipiente explota, dejando a las personas en una posición muy difícil...

los infantes carecen de ese recipiente... los infantes no tienen memoria... así como les suceden las cosas, se olvidan... así como pueden estar terriblemente agobiados porque se les cayó su dulce, en 5 minutos están increíblemente dichosos porque percibieron algo que para los adultos es imperceptible...

tal parece que el proceso educativo del hombre, aunque nunca termina, deja de representar un motivo de alegría... entonces, se búsca la felicidad en otros lugares...

perspectivas...

" de ahora en adelante, solo fumaré cuando este tomando..."


y esto no quiere decir en lo absoluto que fumaré menos, sino que beberé más...

de tiempos lejanos...

me gustó tenerte en mi presente presente, con la ausencia del pasado y del futuro inesperado...

tenerte en mi presente... en mi eterno presente... en mi eterno presente que murió tan pronto... antes siquiera de aprender a hablar o a caminar, ya no digamos gritar y correr...

me gustó tenerte en frente... con el casi imperceptible aroma a cafeína y el humo de nuestros cigarros adornando el recinto...

en frente... con tu voz y con mi voz... con tus pensamientos y mis perspectivas... con tus perspectivas y mis pensamientos...

en frente... aunque sea con un silencio... con un grato, inspirador, denso y gratificante silencio...

pero en frente, en mi presente presente, mi eterno presente que tuvo que soportar el pequeño espacio del ataúd del pasado...

ahora, me gusta tenerte en mi pasado... mi decadente pasado... con la presencia del futuro desesperadamente esperado...

y me gusta tenerte en mi futuro... mi inquietante futuro... con el pasado olvidado y el presente pasado...

o será simplemente que me gusta tenerte...

en mis recuerdos...

larva, devora mi cuerpo después de muerto...

DANKE!

por siempre... es mucho tiempo

"te amaré por siempre"

"te esperaré por siempre"

por siempre es mucho tiempo...

los por siempres no siempre son por siempres

hoy que fui a fumarme unos cigarrillos, disfrutar del panorama y del viento golpeándome en mi rostro, pude observar que entre las personas que eligieron el mismo lugar que yo para dejar que el tiempo siguiera su curso, se encontraban algunas parejas...

el tiempo y las relaciones... qué complejos temas y aún más cuando son uno solo...

el por siempre nunca dura, el por siempre es solo por un tiempo

los sentimientos cambian y el tiempo es promotor de esta metamorfosis...

pude ver que sonreían, que trataban de estar tan unidos que al final los besos eran inevitables...

y me pareció un poco triste el solo hecho de pensar que tal vez el mes que entra, o la semana que entra o mañana mismo esas personas estarán con otras y que los por siempres que se juraron dejaron de existir, sin poder evitar el tortuoso sufrimiento

y me fue inebitable cuestionarme si se podría llegar a sentir lo mismo por dos personas diferentes en el mismo momento dentro de una relación que va más allá que la simple amistad o aún, que la compleja amistad...

y me fue inebitable pensar en el amor... y cuestionarme si el amor y la infidelidad son excluyentes o si pudiésen coexistir en el mismo tiempo y lugar dentro de una relación...

decidí que mis pensamientos eran demasiado complejos y que no iba a llegar a ninguna conclusión, así que dejé de pensar en eso, terminé de fumar y regresé al tedio del trabajo...

al final conseguí lo que quería, fui a fumar, disfruté del panorama, el viento azotó mi rostro con su inofensiva furia y mientras tanto el tiempo siguió su marcha...

crueldades del destino

que bonito es sentir que todavía siento...

aunque sean emociones pasajeras que se revertirán en el mismo momento en que dejen de ser actuales y pasen a ser importantes...

de ese tipo de sentimientos inestables que llegan y se van causando un alboroto y dejando un huella inborrable y a la vez, imperceptible...

de esas veces que ves y te deleitas de ver, que escuchas y no quieres dejar de escuchar, que ries y no quieres que termine...

de esas veces que aparecen seres de alas negras y seres de alas blancas y que aparecen seres con alas pintas y retráctiles que llegan para que sepas que existen y luego se marchan

de esas veces que te sientes tan contento, tan feliz, aunque sea pasajero...

de esas veces que te fumas un cigarro y te vuelves paisaje, paraíso, piedra, banca, cesped, te vuelves invisible y a la vez invencible... pero luego el cigarro termina y vuelves a ser persona, transeúnte, piel, hueso y carne, deambulante...

de esas veces que el destino juega una broma cruel y le presenta al hambriento el dulce manjar solo para quitárselo de nuevo... y el hambriento sufre por su hambre y sufre por no poder comer de ese manjar... pero recuerda con una sonrisa y tal vez con emanante saliva, lo que alguna vez pudo haber comido, y se deleita con el solo hecho de pensar que existe en algún lugar...

pareja desparejada...

hoy me tocó ver una pareja...

fui a fumar a la plazilla que está al lado de donde estoy haciendo mi servicio social y...

cuando llegué, noté que había una pareja a no más de 10 metros de mi, sentados, en silencio, comunicandose sin esa absurda verborrea que no los hubiera llevado más lejos ni más cerca de donde se encontraban...

continué fumando y me sumergí en ideas absurdas...

hasta que la mujer se puso de pie y comenzó a caminar...

el hombre se quedó sentado, cabizbajo, tronándose los dedos...

la mujer se fue a sentar a otro lado, se sentó con las palomas, cruzó sus piernas y dejó de ver al hombre que seguía con su mirada perdida en el asfalto que yacía bajo sus pies, pero que lo sentía, creo yo, sobre sus hombros...

es extraño ver que dos personas estando tan cerca, se encuentran muy lejos...

creo que una gran mayoría conocemos ese sentimiento, saber que estás con la persona que quieres estar, en el lugar que quieres estar, en el momento preciso, pero completamente lejos, a menos de un abrazo de distancia y a la vez, a un universo...

mi cigarro acabó, mis ojos se dirigieron al cielo, el diáfano azul del cielo... y las nubes, en su interminable viaje por el mundo...

mi cigarro acabó y no me quedé a ver el desenlace...

parecía que iba para rato y que se quedarían ahí...

sentados a la distancia...

respirando vida y exhalando muerte...

respirando muerte y exhalando vida...

parecía que estaban dispuestos a esperar que el otro diera el primer paso hacia el reencuentro, siendo que cada uno en sus adentros se moría por correr al lado del otro...

es extraño ver cómo dos personas estando tan cerca se pueden alejar tanto...

entre otras cosas... hadas turistas

hoy vino a visitarme un hada...

si, un hada que vino a cumplir una misión en este mundo y se quedó atrapada, sin poder regresar al suyo...

hoy vino a visitarme un hada... y me alegró el día...

me cumplió un deseo y a cambio pidió prestado solo un objeto...

objeto que ha de devolverme después de que regrese de sus vacaciones por guanajuato...

porque hasta eso! las hadas también necesitan vacaciones!

Espantapájaros...

”Me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias. Pero eso sí, y en esto soy irreductible, no les perdono bajo ningún pretexto que no sepan volar, si no saben volar pierden el tiempo conmigo”

Oliverio en "El lado oscuro del corazón"

SOLO DOS...

ahora que me he centrado en la construcción e incremento de mi "filmoteca" particular (si es lícito utilizar este nombre) puedo decir que mi cinefilia es mayor que la que consideraba...

recuerdo una frase de "autumn in new york" (no textual) pero la idea era mas o menos esta:

solo existen dos tipos de historias de amor en este mundo, aquéllas donde la mujer abandona al hombre y aquéllas donde el hombre abandona a la mujer...

extraño pero cierto...

de vuelta al teclado...

recientemente (el viernes pasado) fui a mixup de plaza morelos a checar si ya habían traído una película que encargué algunas semanas antes, "el violín rojo", después de verme con la desepción en mis venas por el hecho de que todavía no había llegado mi pedido, me puse a urgar entre la multitud de films para ver qué sustituto podría adquirir...

así que compré tres dvd's,

"don juan de marco"

"la leyenda de 'el jinete sin cabeza'" y

"los amantes dl círculo polar"

que trilogía no creen?

seguiré esperando... como me emputa esperar!

y hablando de emputaciones, en un mes mas vuelvo a dormir en la calle, como me emputa no tener casa!!!

raven

recientemente me llegó un envío departe de Malboro, hasta hoy tuve la oportunidad de tenerlo en mis manos y explorar el contenido de dicho paquete.

usualmente mandan propaganda, algunas frases, inclusive alguna vez me tocó que me enviaron dos semillas de un árbol, the joshua tree, o algo asi

en esta ocasión me observé algo sorprendido, pues tenía en mis manos nada más y nada menos que el "bronco calendario" que consiste en algún tipo de horóscopo (modificado) y una explicación de cómo es cada persona que nació en ese periodo de tiempo

descubrí con más asombro que el inicial que mi signo en el "bronco calendario" es el cuervo o "raven" como está escrito, más o menos esto es lo que dice:

RAVEN
21 DIc. - 19 ENE.

Posees una curiosidad indomable y siempre estás explorando lo desconocido, buscando nuevos retos que afrontas con entusiasmo. Das una obscura apariencia que envuelve a un ser bastante alegre y entusiasta.

luego viene la sombra de un cuervo...

fue un buen regalo...

gracias malboro, gracias por proveernos de cigarros...

todo tiene un principio...

comencemos... de nuevo?

recuerdo una frase que salía en un comercial (de no me acuerdo qué) que mas o menos decía así:
"un viaje de mil kilómetros comienza con el primer paso"

pues bien, ahora trato de dar el primer paso en un camino que sé que no me va a llevar a ninguna parte... pero bueno, me servirá para ponerles comentarios mamones en sus blogs y criticarlos por cuestiones que no se pueden criticar (o no se deben?)

luego escribiré más sobre mi, aunque no haya mucho que decir...